Литература

Заряна и Нина Некрасовы. Что делать, если… Вас достали конфликты, детские капризы и детские вредности
Сегодня познакомимся с очередной книгой о воспитании детей. Передвигаясь от книжки к книжке, от инструкции к инструкции мы все больше понимаем, что воспитывать надо не детей, а их родителей. Это родители в чем-то себе отказывают, учатся, адаптируются… а дети как жили, так и живут себе. Об этом же – юмористический опус Леонида Каганова для поднятия «осеннего» настроения.
Родителенок - впечатлительное и ранимое существо. Практика показывает, что родителята плохо приспособлены к жизни, часто они не понимают ее законов, они наивны и пугливы. Помочь родителенку справиться со своими страхами - ваша главная задача.
Например, вы хотите оставить родителенка на пару дней, чтобы сходить в поход с друзьями. Часто родителята при этом начинают капризничать, кричать, топать ножками, даже плакать. Не надо пугаться - это довольно частая реакция. Редкий родителенок самостоятелен настолько, чтобы подолгу оставаться одному без вас. Очень плохо, если воспитание родителенка вы решили начать именно в этот момент - перепуганный и заупрямившийся родителенок совершенно глух к доводам разума. Волнения, смешанные с желанием настоять на своем закрывают его разум от мира глухой стеной. Что предпринять в такой ситуации?
Во-первых, никогда не следует в ответ кричать на родителенка, топать ногами или, еще чего не хватало, плакать. Будьте взрослее и солиднее! Ведите себя с достоинством, ваша речь должна быть спокойной, уверенной, разборчивой, простой и понятной родителенку. Не следует употреблять сложных терминов, значения которых ваш родителенок может пока еще не знать: "ништячная тусовка", "тормозить голимо", "обламываете кайф" и так далее. Говорите с родителенком на его языке, тогда ему будет проще вас понять.
Во-вторых, ни в коем случае не грубите родителенку, не обзывайте его нехорошими словами - это не педагогично и не дает нужного воспитательного эффекта. Кроме того, он может запомнить эти слова и начать их использовать в разговоре с вами к месту и не к месту - такие случаи не редкость. Будьте предельно внимательны и доброжелательны к заупрямившемуся родителенку. Однако помните, что излишнего сюсюканья также следует избегать.
Если родителенок начинает хвалиться свои возрастом и намекать на ваш меньший - объясните ему, что он не прав. Скажите, что Гайдар в 14 лет уже полком командовал, и возраст ему не мешал, в то время как родителенок в свои годы все еще не командует полком. (Если родителенок - полковник, придумайте другой аргумент.)
Помните, что родителята остаются родителятами всегда, и даже если вам больше сорока лет, они все равно ведут себя как родителята, если конечно они у вас неправильно воспитаны.
В-третьих, надо хорошо понимать что в данный момент творится в головушке родителенка, какие им движут побуждения - и исходить именно из этого. Например, в случае с уходом на пару дней чаще всего родителята испытывают страх, что с вами что-то случится, и они останутся совсем одни. Также родителенок может упрямиться просто так, чтобы настоять на своем и самоутвердиться. Возможны в этом случае и другие причины - быть может, родителенку требуется ваше присутствие дома именно в эти дни, может быть, он надеется на вашу помощь, что вы погуляете с ним по магазинам, поиграете в прополку картошки на даче и так далее. Поэтому ваши действия должны быть различными. В первом случае надо успокоить родителенка, объяснить ему, что с вами ничего не случится, и вы скоро вернетесь. Во втором случае нужно объяснить родителенку, как нехорошо быть эгоистом. А можно пойти по другому пути - уступить в чем-то, дать родителенку возможность самоутвердиться и немного покапризничать, но только так, чтобы это не повлияло на ваш отъезд. В третьем же случае возможно вам следует действительно остаться дома - в конце концов, если родителенок так нуждается в вас именно в этот день, то было бы нехорошо с вашей стороны бросить его одного (или с другим родителенком) в трудную для него минуту. Погуляйте с ним, поиграйте в прополку картошки. Но не надо при этом держаться надменно, объяснять, что игра в картошку глупая - все равно вырастет всего три штуки как в прошлое лето, и вы в нее играете только чтобы развлечь родителенка. Если вы не можете искренне поиграть с родителенком - никудышный из вас воспитатель.

Леонид Каганов. ВОСПИТАНИЕ РОДИТЕЛЯТ
(краткое пособие для детей от 5 до 105 лет)
Заряна и Нина Некрасовы. Что делать, если… Вас достали конфликты, детские капризы и детские вредности
Издательство: София, 2007 г.
Очередная книжка психологов – заметьте, матери и дочери, редкий тандем. Книга начинает завораживать с содержания, вот, как выглядят названия глав:
Отрицание отрицания. Как безвредно освободиться от вредных чувств.
Закон бумеранга в действии.
Признаться в своих негативных чувствах и освободиться от них.
Воздушные шарики как лечебное средство и профилактика от неприятностей.
Эксперимент. Тон вашего дома.
Синий, красный, голубой.
Создайте сигнальный шарик.
Слово не воробей…

Уже интересно. Заметно, что люди качественно трудятся над созданием своих бумажных детищ. Что же внутри – все также небанально? Откроем.
«Кушать подано!» А ваш малыш есть не желает. Не желает и смотреть на ваши супы-борщи, вкусные котлетки и салатики. А уж от овсяной каши да от гарниров и вовсе готов сбежать на край света. И так день за днем, неделя за неделей… В иных семьях простой обед превращается в настоящую битву между мамой и деткой, не желающей ничего (ну ничегошеньки!) съесть. Конечно, можно понять озабоченность родителей, можно посочувствовать им…
Но мне лично жаль ту не маму/папу/бабушку, прыгающих с очередной тарелочкой вокруг своего ненаглядного. Мне жаль малыша. Просто потому что: так не бывает. Нормальный здоровый малыш не может отказываться от пищи. Доказательством тому являются два неоспоримых факта:
- потребность в пище относится к основным (базовым) потребностям человека; а когда свою базовую потребность человек не может удовлетворить, в его организме создается сильное напряжение; и это напряжение так некомфортно, что хочешь не хочешь, а за едой потянешься.
- дети так умно устроены, что вреда себе намеренно они никогда не причинят (сработает инстинкт самосохранения!).

И надо очень потрудиться, чтобы сбить эту природную подстраховку. Природа мудра, она все предусмотрела. Кроме одного: бездумной и безумной родительской инициативы. Родительского фактора. Одна знакомая маленькая девочка так объяснила мне значение слова «кошмар»: кошмар – это когда ребенок гулять хочет, а мама говорит: «Иди кушать!»

Да, в книжке собраны чуть ли не все мыслимые ситуации, когда ребенок начинает капризничать. И разобраны они так, что вина опять падает на взрослых, у которых не хватает терпения, понимания, сочувствия, иногда и простой логики. Какие еще проблемы и их решения встречаются в описаниях: протесты старших детей, уставших от братьев и сестер, приучение к порядку и как добиться от ребенка мгновенного понимания и исполнения просьб, если вам это очень-очень нужно. Психологи предлагают превратить процесс воспитания в игру, для этого используются воздушные шарики, самодельные «светофоры» и другие знаки и символы. Дети любят играть, а еще дети в любом возрасте любят внимание. И подобные «игрушки для воспитания» показывают ребенку, прежде всего, что взрослый заинтересован в них. А не просто пытается пробить свой взрослый статус всемогущего и всезнающего.

Бывает и так. Вы сумели отвлечь малыша, повести домой, но по дороге он вдруг опомнился и потянул вас обратно. Вы не идете – и тогда ваше чудо начинает вести себя просто чудовищно. Такое случается от усталости. Да-да, от усталости – малыши часто капризничают оттого, что просто силенки кончились. И пора отдыхать. Обычно достаточно взять малыша на ручки, обнять, пожалеть: ты устал? – и рыдания становятся тише. Или – другая причина: такое случается по привычке. Малыш привык, что, если хорошенько поплачет, мама его пожалеет и… Такие капризы – увы, несимпатичный сигнал уже о распущенности. Что делать вам? Настоять на своем. Нет, не стоять – уговаривать, а добиться, чтобы ребенок выполнил то, что положено.

А если хныканье все сильнее и сильнее, если малыш начинает драться, плеваться, закатит истерику? Такие чрезмерные капризы лучше всего просто-напросто… не замечать. Игнорировать. Что можно сделать:
1. Отказать во внимании.
Лишить хулиганствующего малыша контакта с собой: зрительного: не смотреть; тактильного: не трогать, не гладить; слухового: вы не слышите и не говорите ему ничего. Вы просто стоите и ждете. Спокойно. Всем своим видом показывая, что вам до этого (того, что он сейчас вытворяет) дела нет. И так до тех пор, пока вредность не закончится. А теперь – самое важное! Как только малыш прекратил свои безобразия, сразу же:
а) верните ему ваше внимание;
б) ведите себя так, как будто ничего не произошло.
Это даст ребенку почувствовать разницу: что такое «хорошо» и «плохо», когда он ведет себя недопустимо, а когда – правильно. Насколько бы странным это не казалось, есть дети, которые этого не различают!
2. Обнимите, пожалейте, скажите: «Я понимаю, тебе было плохо…» Ребенок должен почувствовать: любить его вы стали ничуть не меньше. Но вести себя непристойно не позволите.
Может показаться, что советы авторов предназначены для мам малышей. Это не так, в книге, пожалуй, больше информации посвящено детям постарше – от трех лет и более, включая школьников. Понемногу обо всем. Кое-что покажется слишком простым, однако опыт показывает, что и такие ситуации не всегда удается решить по-простому. Например, адекватно пережить участь сломанной игрушки, только что подаренной ребенку. Как это он посмел сломать ее! А вот так – игрушка была его собственностью, а не «подарком наполовину». Что хотел, то и сделал. А вы тоже – что хотели, то и сделали, то есть больше не будете дарить игрушки какое-то время.
Кроме этого в книге описываются различные манипуляции, придуманные детьми для облегчения своей «нелегкой» жизни: лишний раз телевизор посмотреть, выпросить новую игрушку или одежду. В ней очень много тестов, примеров из жизни, описаний совместного творчества (соленое тесто). Все живенько, душевно, в присущей авторам эмоциональной манере. Кому-то она может не понравиться: авторы часто пишут для журналов, «глянцевые» интонации (вещательные, будто объясняют дитю малому) сквозят в каждой главе.

Автор: ptica_we
А вот, какие книги Некрасовых уже были в книжных обзорах:

http://www.u-mama.ru/read/article.php?id=3446

http://www.u-mama.ru/read/article.php?id=3392

http://www.u-mama.ru/read/article.php?id=3157