Стыдно за развод

«Стыдно сохранять брак, когда можно развестись»

«Почти все мы уверены: если партнер лжет, изменяя нам, это неправильно или вовсе ужасно. Но сами мы поступим точно так же, случись у нас роман на стороне». Об этом и других парадоксах неверности рассуждает психолог Эстер Перель.

Когда-то моногамия означала – один человек на всю жизнь. Сегодня моногамия – это один человек на какое-то время. Многие из вас, наверное, говорили: «Я моногамен в каждом из своих романов». Прежде мы вступали в сексуальные отношения после того, как вступали в брак. Теперь когда мы заключаем с кем-то брак, то прекращаем сексуальные отношения со всеми остальными. Суть в том, что моногамия не имела ничего общего с любовью. Мужчина рассчитывал на женскую верность, потому что ему было важно знать, чьи это дети и кто получит его коров после его смерти.

Процент неверных

Сегодня всем интересно узнать, каков процент изменщиков. Мне все время задают этот вопрос. Но границы понятия «неверность» продолжают расширяться: секс-эсэмэски, просмотр порно, тайное пользование приложением для знакомств… Так что пока нет согласия насчет того, что считать неверностью, оценки широко варьируются, от 26 до 75%. Но и здесь есть противоречия. 95% из нас скажут, что когда наш партнер, имея роман на стороне, лжет нам, это ужасно неправильно, но примерно столько же человек из нас и сами поступят точно так же, случись роман у них.

Мне нравится определение измены, в котором есть три ключевых элемента: тайные отношения как основа измены; эмоциональная связь (в той или иной степени); сексуальная алхимия. Алхимия здесь важное слово, потому что эротическое напряжение может быть настолько сильным, что воображаемый поцелуй сводит нас с ума не меньше, чем часы занятий любовью наяву. Ответственность за любовь несет наше воображение, а не другой человек, как говорил Марсель Пруст.

Никогда еще не было легче изменять, и никогда не было труднее держать это в секрете. И никогда еще неверность не наносила такого психологического ущерба. Когда брак был экономическим предприятием, неверность угрожала экономической безопасности. Но сейчас, когда брак стал романтическим соглашением, неверность угрожает нашей эмоциональной стабильности. Есть ирония в том, что мы превратили в прелюбодеяние то, что было поиском чистой любви. Но сейчас, когда мы ищем любви в браке, измена разрушает его. У нас есть романтический идеал, согласно которому один человек предназначен для удовлетворения бесконечного списка наших потребностей: он должен быть моим грандиознейшим любовником, моим лучшим другом, превосходным родителем, доверенным лицом, эмоциональным компаньоном, интеллектуальным собеседником. А я при этом – избранный, уникальный, необходимый, незаменимый, я – единственный. А неверность разрушает это великое притязание любви. И если измена была болезненной во все времена, то сегодня она часто травматична, поскольку угрожает нашему чувству «Я».

Такая беда случилась с моим пациентом Фернандо. Вот его слова: «Я думал, что знаю что-то о своей жизни. Я думал, что знаю, кто ты, кто мы как пара, кто я. Но сейчас я не уверен ни в чем». Неверность – нарушение доверия, кризис идентичности. «Смогу ли я когда-нибудь снова доверять кому-то?» – спрашивает он.

То же самое говорила моя пациентка Хизер, когда рассказывала о своих отношениях с Ником. Замужем, двое детей. Ник уехал в командировку, а Хизер играла с мальчиками на его айпаде и увидела, как на экране появилось сообщение: «Не могу дождаться, когда увижу тебя». Как странно, подумала она, мы же только что расстались. Потом пришло другое сообщение: «Хочу обнять тебя». И Хизер поняла, что это не о ней. Она рассказывала мне о своем отце – у него бывали романы, и мать однажды нашла записку у него в кармане, а на воротничке – след от губной помады. А Хизер просмотрела сообщения и обнаружила сотни их, и множество отправленных и полученных фото, и описания разных желаний. Роман продолжался два года, а теперь он во всех подробностях пронесся у нее перед глазами за короткое время. И мне пришло в голову: измена цифровой эпохи – это смертельное слайд-шоу.

Олег Ивик «История разводов»

Прочтя название, нельзя не вспомнить остроту непревзойденного Оскара Уайльда: «Разводы совершаются на небесах»! С ним неожиданно соглашаются авторы (Олег Ивик — коллективный псевдоним Ольги Колобовой, журналиста и археолога-любителя, и Валерия Иванова, программиста и историка-любителя).

Но вот и другой парадокс, с которым мы имеем дело в наше время. В силу романтического идеала мы совершенно всерьез рассчитываем на верность партнера. Но при этом мы никогда не были более склонны поглядывать по сторонам, и не потому, что у нас появились новые желания, а потому что мы живем в такую эпоху, когда нас поощряют следовать своим желаниям, потому что мы живем в культуре, где я заслуживаю счастья. И если раньше мы разводились из-за того, что несчастны, то сегодня мы разводимся потому, что можем быть еще счастливей. И если когда-то развод был позором, то сегодня у нас новый позор – сохранять брак, когда можно развестись. Так что Хизер не могла ничего рассказать подругам, потому что боялась, что они осудят ее за то, что она по-прежнему любит Ника, и куда бы она ни обращалась, везде получала тот же совет: брось его. Не тащи свой чемодан без ручки. И если бы на ее месте был Ник, он оказался бы в такой же ситуации. Не разводиться – это новый позор.

Так почему же, имея возможность развестись, мы заводим романы на стороне? Типичное предположение заключается в том, что если кто-то изменяет, значит, что-то не то с ним или с нами. Но миллионы людей не могут быть не в порядке. Логика такого рода – если все, что вам нужно, есть у вас дома, тогда нет нужды искать чего-то еще – предполагает существование идеального брака, который – как прививка от нашей жажды к перемене мест. Но что, если у страсти ограниченный срок годности? Если есть то, чего самые лучшие отношения не могут обеспечить? Если даже счастливые люди изменяют, это о чем?

Абсолютное большинство тех, с кем я работаю, отнюдь не хронические донжуаны. Часто они моногамны по своим убеждениям, по крайней мере в отношении своего партнера. Но они обнаруживают, что между их ценностями и поведением существует конфликт. Часто это люди, которые десятилетиями хранили верность, но однажды они, рискуя все потерять, пересекают черту, которую и не предполагали когда-либо пересечь. Ради чего? Что им мерцает вдали? Измена – это предательство, но это также выражение тоски и утраты. В самом сердце измены вы часто найдете стремление и порыв к эмоциональной связи, к новизне, к свободе, независимости, к сексуальной яркости, желание вернуть утраченные части своего «Я» или попытку вновь обрести жизненные силы перед лицом утраты или трагедии.

Вспоминаю другую свою пациентку по имени Прия – счастливое замужество, любимый муж и ни малейшего желания обидеть этого замечательного человека. Но она всегда делала то, чего от нее ждали: была хорошей девочкой, хорошей матерью, заботилась о своих родителях, приехавших из другой страны. И вот она влюбилась в садовника, который убирал у нее в саду сломанные ураганом деревья. У него был грузовик и татуировки, и он был ее полной противоположностью. Но для нее в 47 лет этот роман стал попыткой побыть подростком, каким она никогда не была. Вспоминая ее историю, я думаю, что когда мы ищем взгляда другого человека, то при этом мы отворачиваемся иногда не от своего партнера, а от самих себя, какими мы стали. И это не столько о том, что мы ищем кого-то другого, сколько о том, что мы ищем собственное другое «Я».

Пережить развод: человеком быть трудно, но возможно

Развод – страшный удар по самой основе бытия человека, после которого можно и не оправиться. Последствия останутся в любом случае, но будут ли эти последствия трагичны для нашей дальнейшей судьбы или мы придем к чему-то новому и хорошему – зависит от наших действий в процессе переживания и преодоления развода.

Прежде всего, необходимо разобраться в причинах происшедшего. Ведь мысли о нашей вине, о вине второго человека, о том, что развода могла и не быть, «если бы не…» — одни из самых мучительных в этот период.

Почему происходит развод? В психологической литературе и в объяснениях разводящихся называется не один десяток причин: муж изменяет или пьет или мало зарабатывает, жена глупая, не соответствует идеалам или постоянно «пилит», «не сошлись характерами» и так далее. Но надо понимать, что эти объяснения говорят не о причине развода, а о причине конфликта. Из конфликта же существует масса путей выхода, и развод – только один из них, причем, наверное, самый неконструктивный.

Существуют две основополагающие установки супругов по отношению друг к другу в ситуации конфликта. Первая – познавательная – заключается в стремлении понять супруга и выяснить свою роль в его действиях, несмотря на ту боль, которую он доставляет. Вторая – защитная – состоит в попытках уйти от боли, защититься, оградить себя от нападок, а то и напасть самому. Наиболее успешно вторая стратегия реализуется в разводе – узаконенном способе устранения близкого человека как источника боли. В редких, особо патологических случаях эта стратегия оправдана. Но оправдана гораздо реже, чем к ней прибегают.

Защищаясь от боли, супруг или супруга обвиняют во всем другого и отказываются от понимания своего вклада в конфликтную ситуацию, в результате уносят свою часть неконструктивного поведения в будущую жизнь. И потом в новой семье, если она образуется, создают похожие конфликтные ситуации. В итоге человек вынужден или всю жизнь «убегать» от боли, а по сути – от себя, или в какой-то момент набраться смелости и посмотреть правде в глаза. Но тут добавится боль за потерянные годы…

Возникает парадокс: разводиться психологически безопасно только тогда, когда конфликты разрешены. Разрешены в той ситуации, в которой возникли, с тем же самым супругом. Но если конфликты разрешены, тогда зачем разводиться?

Горе работает на нас

Очень часто боль от развода тяжелее переживает тот, кто развода не хотел, кто старался выправить семейную ситуацию. Говоря житейским языком, тот, кого «бросили». Первая реакция – это шок. Мир как будто растворяется в тумане, человек не хочет контактировать с реальностью, в которой его семьи уже не существует. Он отрицает, не признает тот факт, что от него ушли. Человек думает, что его любимый или любимая сейчас одумается и скажет, что это был необдуманный поступок, что надо все же попытаться выправить отношения и остаться вместе. Брошенный человек живет прошлым и не признает факт потери.

Часто люди в таком состоянии становятся очень навязчивыми, постоянно звонят ушедшему от них супругу или следят за ним, воспринимая его все еще как что-то свое, тем самым еще больше отдаляя его от себя. В таких ситуациях начинает работать парадокс страсти, суть которого точно выразил А. С. Пушкин: «чем меньше женщину мы любим, тем больше нравимся мы ей». Поэтому, даже если человек надеется на чудо и хочет вернуть все, как было, то парадоксальным образом для этого необходимо признать факт потери, согласиться с тем, что тебя бросили, что дальше ты живешь один, что возврата к прошлому нет. И если даже когда-нибудь этот человек вернется к тебе, то это будут уже новые отношения. Согласиться с этим означает согласиться с тем, что жизнь продолжается, и в то же время означает согласиться на бездну тут же возникающих боли, злости, отчаяния, безысходности, тоски, вины, — почти всех негативных чувств. Больно одному, больно с людьми, и особенно больно – когда вынужден видеть ушедшего супруга. Это одна из причин того, почему отцы прекращают на время или навсегда общение с детьми, оставшимися с матерями.

Гнев возникает как реакция на препятствие к достижению желаемого. Когда человек признает, что семья умерла, появляется сильнейшая злость на виновника этого – ушедшего супруга. Брошенный супруг отчасти чувствует себя изнасилованным – в том смысле, что с ним против его воли сделали то, чего он не желал, и заставили пройти через такую ужасную боль. Поэтому степень агрессии может достигать желания убить или покалечить уже бывшего мужа или жену за отказ жить вместе.

Когда приходит понимание того, что гнев – плохой советчик, что проявления гнева могут привести к непоправимым ошибкам, возникает собственно реакция острого горя, тоска, отчаяние, безысходность. Именно на этой фазе происходит основная конструктивная работа горя, — по выражению психолога Ф. Е. Василюка, перевод случившегося в прошлое, «творение памяти». Здесь человек сосуществует в двух мирах – в прошлом, со своим супругом, и в настоящем, один. Здесь, в бездне отчаяния, человек сам отпускает своего супруга, оставляет его только как воспоминание, в котором они по-прежнему вместе, с тем, чтобы продолжить жить дальше отдельной жизнью, идти своим путем. Ф. Е. Василюк: «в этот момент не просто происходит отделение, разрыв и уничтожение старой связи, как полагают все современные теории, но рождается новая связь. Боль острого горя – это не только боль распада, разрушения и отмирания, но и боль рождения нового. Чего же именно? Двух новых «я» и новой связи между ними, двух новых времен, даже – миров, и согласования между ними» (1).

Смотрите так же:  Размер морального вреда за незаконное увольнение

Так, пройдя через горнило страданий, и только так, мы сможем снова обрести свою цельность, научимся снова жить настоящим и радоваться жизни, навсегда оставив в памяти те времена, когда «мы», а правильнее уже сказать – «они», были вместе. Новое обретение себя, полноты жизни, способности жить настоящим и радоваться жизни невозможно без «творения памяти» об ушедшем супруге и разрушенной семье, без того, чтобы пережить горе. Именно пережить, а не перепрыгнуть или сделать так, чтобы закрыл глаза, а открыл – уже не больно. Пережить горе – главная задача.

Разводясь — разводись

Развод включает в себя юридическую, физическую, экономическую и эмоциональную составляющую. Развод есть прекращение взаимодействий на всех этих уровнях. Юридически это означает официально развестись. Физически – не жить под одной крышей (и не проводить время в гостях друг у друга). Экономически – разрешить все экономические и материальные споры друг с другом. Эмоционально – полностью освободиться от переживаний, связанных с бывшим супругом. В идеале из всех чувств должна остаться только грусть, печаль в пушкинском смысле: «печаль моя светла». Это – память о том хорошем, что было, и приобретенные горьким опытом знания о том, какие мои действия могут разрушить семью.

Если с бывшим супругом необходимо дальше общаться (например, по поводу воспитания совместных детей), то отношения должны быть ровные, спокойные, доброжелательные и уважительные. Это можно назвать равноправным сотрудничеством. Многие предлагают друг другу «остаться друзьями», но это лукавая позиция. Ведь дружба – очень важная и значительная составляющая супружеских отношений. «Остаться друзьями» в данном случае означает «в чем-то остаться супругами». А это означает как минимум нечестную позицию по отношению к будущему супругу (если таковой будет) и основу для разногласий с ним. Это «недоразведенный» развод. В таком случае, вероятно, супругам стоит вообще задуматься о необходимости развода.

Другой вариант «недоразвода» — бесконечные судебные тяжбы и деление имущества (а в худшем случае – детей). Бывшие супруги ненавидят друг друга, но ненависть означает эмоциональную близость, хоть и с отрицательным знаком.

Любой неразрешенный (сознательно или вынужденно) вопрос в экономической, юридической или физической области приводит нас к эмоциональной близости, т.е. к несвободе для изменений в жизни и для создания новой семьи. Мы «останавливаем» свою жизнь в точке развода. Как поется в одной песне: «вместе невозможно и врозь – никак». Поэтому, если уж разводиться, то – полностью, до конца.

Искусство переживания развода

Как надо поступать, чтобы переживание горя не затянулось дольше, чем надо, и не переросло в депрессию? Вот некоторые «подводные камни», которые ожидают вас на этом пути.

Друзья. Развод делит общих друзей супругов на два лагеря. Одни больше сочувствуют мужу, другие – жене. Это нормально. Но нельзя забывать, что с друзьями из «противоположного лагеря» потом тоже придется общаться, как минимум – здороваться при встрече. Это не значит, что не нужно делиться с друзьями своими переживаниями – нужно, на то они и друзья. Но очень важно не втягивать их в обвинения супруга. Кроме того, надо быть очень осторожным по отношению к друзьям противоположного пола. Ситуация, когда друг мужа утешает его супругу до полуночи, ни к чему, кроме обострения конфликта, не приведет. Даже если все это время он только и рассказывает жене, какой у нее замечательный муж. Но тут ничего не поделаешь: друзья познаются в беде.

С этой точки зрения за необходимым утешением лучше прибегать к родителям или братьям или сестрам (но ни в коем случае не к детям, сколько бы лет им ни было), или к друзьям детства. Кроме того, необходимо помнить, что никакой друг, никакой специалист, и никакой вообще человек в принципе не способен пройти с вами путь страдания от начала и до конца. Этот путь – только ваш. Единственный Человек, который способен быть рядом каждую минуту и облегчить страдание – Иисус Христос. Для этого нужно к Нему обратиться в непрестанной и смиренной молитве.

Новый партнер. Здесь, по-моему, очевидно, что заводить новые отношения, пока ты еще эмоционально связан с предыдущим супругом, во-первых, нечестно по отношению к новому партнеру, а во-вторых, опасно: есть большой шанс создать вечно подавленную семейную обстановку. Новый партнер, безусловно, облегчит переживания, но на самом деле это не облегчение, а откладывание работы горя на будущее. Это – разновидность отказа от негативных переживаний. А когда человек отказывается от переживания горя, то, парадоксальным образом, положительные эмоции тоже уходят. Если пришла беда, а «ворота не отворил», то беда так и будет стоять у ворот. Так уходят все чувства, и отрицательные, и положительные. «Чувство потери чувств» — один из симптомов депрессии.

То же можно сказать и про алкоголь. Алкоголь, безусловно, временно облегчает состояние, снижает тревожность. Но нельзя забывать, что это только первое, сиюминутное действие алкоголя. Он позволяет какое-то время не переживать. Но дальше алкоголь действует как депрессант (каковым он и является). Наваливаются те же проблемы, плюс симптомы отравления, плюс чувство вины за свою слабость.

Нарушения сна и аппетита. Крепкий сон и хороший аппетит – залог нашего физического благополучия. Даже если у нас душевные муки – тело должно быть в рабочем состоянии. Поэтому нарушения сна и аппетита являются достаточным основанием для обращения к врачу – психотерапевту, который сейчас принимает практически в любой поликлинике. Важно не заниматься самолечением, поскольку большинство успокаивающих препаратов обладают эффектом привыкания.

Ненависть. Возникновение гнева – нормальная реакция на ситуацию развода. Но как с ним быть? Его разрядка непосредственно по отношению к ушедшему супругу приведет, помимо проблем, связанных с нарушением закона, к невыносимому ощущению внутренней опустошенности, к чувству чего-то необратимо сломанного в душе. К ожесточенности и желанию разрушать все и дальше. Но и делать вид, что ненависти нет, тоже нельзя, потому что тогда она «съедает» изнутри своего «хозяина»: человек становится желчным, злобным, опять же – опустошенным, и со временем – тяжело физически больным.

Есть множество способов переработки негативных чувств. Большинство из них сводится к выражению этих чувств безопасными средствами – в воображении (представить, что перед тобой на пустом стуле сидит супруг, и сказать ему все, что хочешь), или на бумаге (написать «письмо» обидчику, в котором рассказать о всех своих переживаниях, затем письмо сжечь, а лучше – похоронить), или с помощью творчества (нарисовать или вылепить из пластилина свой «гнев», а затем с помощью небольших дополнительных штрихов превратить его во что-то положительное или спокойное – можно даже в «любовь»). Другой способ, который необходимо осознавать именно как способ борьбы с собственным гневом – представить, что ты даришь своим близким какие – то небольшие радости: сначала своим родителям, затем – детям, затем – супругу. А «подарить» ему или ей в данной ситуации действительно есть что, и не в воображении, а реально: где-то пойти на уступку, где-то отказаться от претензий, где-то перестать постоянно звонить, в общем – как-то облегчить для него или нее ситуацию развода.

Гнев – это чувство, требующее двигательной разрядки, поэтому полезно для преодоления гнева выполнять какую-то физическую работу или физические упражнения (лучше всего – с несильной, но длительной нагрузкой: бег трусцой, лыжи, велосипед и т.п.). Но наилучший способ борьбы с гневом – это молитва. Достаточно простой молитвы своими словами, например: «Господи, освободи меня от ненависти и злобы» или как-то так. Или: «Господи, благослови его!» Если человек неверующий, то можно обратиться к «высшей силе», как вы ее понимаете (термин из практики «Анонимных Алкоголиков»). По большому счету, методы безопасного выражения гнева могут только разрядить гневный аффект, но победить ненависть могут только противоположные гневу действия, — действия, продиктованные Любовью.

Обида. Обида – сложное чувство, в составе которого важную часть занимает манипуляция. Мы обижаемся с целью заставить обидчика изменить поведение, сделать так, как нам надо. Поэтому в ситуации развода обида становится бессмысленной. Чего бы мы ни хотели от супруга, мы этого хотеть либо уже не имеем права, либо не должны, так как это затягивает расставание. Как бы нас ни обидели, мы должны это простить. То есть, приходится признать, что бывший супруг ничего нам не должен.

Обиды, конечно, сразу не проходят, особенно если это привычный способ взаимодействия. Но ведь когда-то надо взрослеть (а обида – преимущественно детский способ добиться желаемого), и развод для этого – самая благоприятная ситуация. Главное – понимать, что непрощенная обида не позволит освободиться от эмоциональной связи с бывшим супругом. Можно задействовать и методы, изложенные выше, — они подходят практически ко всем негативным чувствам.

С другой стороны, мы можем быть и обидчиками. Поэтому так же, как и простить, важно попросить прощения, — и в целом за все, и за каждую отдельно нанесенную вами обиду, которую помните. Необходимо также отдать долги, выполнить свои обещания. Обещал купить шубу – купи, или хотя бы вырази к этому готовность (может быть, шуба уже и не нужна). По крайней мере, здесь важно правило: от обещания может освободить только тот, кому ты его дал. Если выполнение обещания стало невозможным, то нужно (а для полного развода – необходимо) попросить об освобождении от него. За невыполненное обещание есть шанс расплачиваться всю жизнь.

Чувство вины, чувство стыда и самооценка. Ситуация, когда тебя бросают, является мощнейшим ударом по самооценке. Всплывает масса тревожных вопросов: «чем я плох?», «что во мне не так?», «что я сделал неправильно?» с ужасающим подтверждением реальности: «Да, ты недочеловек, ты дрянь. Такая дрянь, что тебя даже муж (или жена) бросил (или бросила)». Возникает дикий конгломерат чувств – самоуничижения, самонедостаточности, вины и стыда, разобраться с которыми очень сложно. Здесь важно понять – в чем ты действительно виноват, а в чем – нет.

Для начала разберем отличие чувства вины и чувства стыда (или ложного чувства вины). Когда говорят: «ты в этом виноват», то имеется в виду, что ты что-то не так сделал. В процессе развития чувство вины формируется у человека в возрасте около 3-х лет, когда маленький человечек обретает радость существования собственного «я»: «я это сделал!», «я хочу!», «я не хочу!» и так далее. Если ребенок, к примеру, разбил вазу – то его наказывают. Но очень важно – за что наказывают? За то, что взял ее без спросу. За то, что полез туда, куда ему нельзя. Чувство вины всегда связано с активностью человека. Человек может быть виновен только в том, что он реально совершил. А если ребенка, разбившего вазу, наказывают за то, что у него руки кривые? Тут речь идет уже не о вине или виновности, а о стыде.

Стыд может формироваться, по некоторым данным, еще у зародыша. Например, если это ребенок нежелательный. Стыд бездеятелен. Стыд навязан родителями, которые обвиняют ребенка не в том, что он сделал, а в том, что он есть, что он обуза, что он «получился неправильный». Стыд патологичен всегда, за исключением случаев, когда стыдно за кого-то другого. То есть: мне может быть стыдно за своего сына, если, например, он поколотил девочку. Я непосредственно в этом не виноват, я бы не стал ее бить. Но это мой сын, и он уже это сделал. Мне стыдно. К сожалению, очень много людей являются, «благодаря» родительскому бессилию, страху и воспитательской неграмотности, носителями выраженного чувства стыда.

Итак, чувство стыда не является следствием ситуации развода. Мысли наподобие «я какой-то неправильный» или «все из-за меня» — всегда родом из детства. Стыд (ложное чувство вины) – отдельная тема для работы с психологом, и это тема детства и отношения с родителями.

В ситуации развода важно, чтобы чувство стыда не осложняло картину переживаний. Для этого полезно вспомнить, что за точно такого же меня, какой я и сейчас, этот человек в свое время вышел замуж (женился), и тогда не возникало вопросов, почему я такой и что во мне не так. Тогда было все так. Кроме того, для верующего человека (а неверующему тоже полезно это знать) невозможен вопрос о собственной «недоделанности», поскольку все мы созданы по образу и подобию Божию. И какой бы я ни уродился, как бы я кому ни мешал своим существованием, как бы ко мне ни относились родители, как бы мне кто ни говорил, что лучше б меня не было, — я есть образ Божий, и стыдиться тут нечего. Другое дело – виноват ли я? Да, безусловно, в том, что произошло, есть и моя вина. Но в этом и задача: быть честным перед собой и определить свою вину, свою неправду, свои ошибки. С тем, чтобы помнить о них и не повторять их в будущем. С тем, чтобы стать мудрее.

Но что делать с самооценкой? За счет чего она восстанавливается? Некоторые восполняют этот ущерб за счет ухода в работу и увеличения дохода, некоторые – за счет «вымогательства» хорошего мнения о себе от окружающих. Но все это слишком зыбко и зависит от множества факторов, от нас не зависящих. Это – самооценка на основе оценки окружающих. Что же является основой для настоящей самооценки? Как это ни парадоксально, но сама ситуация развода предоставляет благодатнейшую почву для образования правильной, адекватной и высокой самооценки. Если я не отвечал обидой на обиду. Если я сумел простить и отпустить. Если я нашел в себе силы не мстить. Если я нашел в себе силы страдать, никого не обвиняя. Если я сумел сохранить уважительные отношения. Если я, несмотря на свою боль, продолжал общаться с ребенком, и не использовал его как «контейнер» для моей злости или обиды. Если я нашел в себе силы признать свои ошибки и извиниться за них. Если я все правильно сделал.

Смотрите так же:  Полномочия пристава по оупдс

Смысл страдания. И все-таки рано или поздно возникает вопрос: для чего такие страдания? Что нам дают эти мучения? Неужели нельзя обойтись без них? В целом ответ известен: страданиями очищается душа человека. Но ответ на вопрос: «для чего именно в моей жизни был необходим развод?» является одной из важнейших задач переживания расставания с любимым человеком. И на это вопрос каждый должен ответить себе сам. Бог не попускает страданий человеку, с которыми тот не может справиться. Но нужно приложить максимум усилий. Ситуация развода – это очень яркая и болезненная вспышка света, освещающая всю прошедшую жизнь. Это напоминание о том, что человеком быть трудно, но возможно. Это возможность переосмыслить всю жизнь и возможность стать лучше. Это возможность стать сострадательнее и человечнее по отношению к другим. Это возможность сделать еще кого-то счастливым. Это реально. Говорю по собственному опыту.

Сноска: (1) Василюк Ф. Е. «Пережить горе».

9 вопросов, на которые стоит ответить до развода

Когда в семье начинается кризис, многие пары задумываются о том, чтобы прекратить отношения. Как принять такое серьезное и радикальное решение? Как понять, что уже точно ничего не исправить? О чем стоит спросить себя, прежде чем подавать на развод? Объясняет психотерапевт, специалист по вопросам брака.

Вступая в брак, мало кто думает, что станет настолько несчастен в отношениях, что всерьез задумается о разводе. Большинство верят, что их союз попадет в число тех, которые длятся вечно. Но семейная жизнь часто наполнена сложностями и проблемами, к которым мы оказываемся не готовы. И не всегда удается справиться. Кто-то находит возможность решить сложные вопросы и двигаться вместе дальше. Другие увязают в ссорах и непонимании и не видят иного пути, кроме как подать на развод.

Клиенты часто спрашивают: «Как точно понять, что пора разводиться?» Они как будто надеются, что есть некий чек-лист, заполнив который они смогут принять верное решение. Многие просят решить, есть ли надежда спасти отношения или не стоит мучиться. Развод — только ваше решение, и никто другой не должен принимать его за вас. Если только вам не угрожает физическая опасность в отношениях, я советую взять небольшую паузу и ответить себе на девять вопросов.

1. Мне нужен развод или мне нужны другие отношения с супругом? Есть разница между несчастливым браком и браком, который нельзя спасти. Ко мне часто приходят пары, которые столкнулись с проблемами, и не знают, как их решить. Если хотите изменить отношения и быть дальше вместе с этим человеком, стоит испробовать другие методы. Развод — последний и радикальный шаг.

2. Обращались ли за помощью и старались ли справиться сами? Семейная терапия помогает не всегда. Если вы ходите к специалисту, но не видите прогресса, это не значит, что пора сдаться. Если вы верите, что за брак стоит бороться, найдите другого терапевта. Возможно, его методы подойдут вам лучше. Главное, не позволяйте терапевту говорить, что брак спасти нельзя.

Если вы живете в состоянии сильного стресса, каждая маленькая неприятность будет казаться огромной и непреодолимой

При этом не стоит забывать, что терапевт не может волшебным образом все исправить. Он не может «исправить» партнера. Перемены и развитие потребуют много добровольных усилий от обоих. Если два любящих человека хотят быть вместе, они смогут найти в себе силы, чтобы справиться с проблемами.

3. Не было ли в последнее время серьезных стрессов? Серьезные трудности возникают в любых отношениях. Иногда они затмевают собой все остальное. К самым частым и тяжелым стрессам относятся финансовые проблемы, потеря работы, потеря ребенка или бесплодие. В этих печальных случаях вероятность развода вырастает в разы. Отношения как здания. Небольшое землетрясение вызовет легкую дрожь, но землетрясение в 9 баллов разрушит даже самый крепкий дом. Если живете в состоянии сильного стресса, каждая маленькая неприятность будет казаться огромной и непреодолимой.

Прежде чем подавать на развод, постарайтесь найти помощь и разобраться с трудностями, которые отравляют жизнь. С большими проблемами трудно справиться в одиночку, особенно если вас окружает скорбь или чувство утраты.

4. Признаю ли я свою вину? Никто не совершенен. Неважно, в чем проблема. Неважно, как ведет себя партнер. В отношениях всегда участвуют двое, и влияют на отношения тоже двое. Возможно, мы критикуем, недооцениваем, не держим обещаний, замалчиваем проблемы, не хотим говорить о своих чувствах. Признать свою вину не значит обвинить себя во всем. Это значит взять на себя ответственность за свои поступки и реакции. Как и ваш партнер ответственен за свои. Понимая свой «вклад» в проблему, вы сможете увидеть пути решения, которые могут изменить семейную жизнь к лучшему.

5. Это изначально было ошибкой, или мы просто перестали справляться? Я часто вижу пары, чьи отношения не задались с самого начала. Это не значит, что супруги ссорились с первых дней. Они не были готовы к вступлению в брак. Например, поженились слишком быстро, не понимая, зачем им это нужно и что за человек с ними рядом. Поженились из-за незапланированной беременности. Или их «свели» родственники.

Если ваш брак попадает под это описание и вы решились на развод, сделайте для себя выводы на будущее, чтобы не повторять прежних ошибок. Если же ваш брак был основан на долгих, прочных и доверительных отношениях и сейчас вы столкнулись с проблемами, возможно, вам нужно поработать над навыками отношений, и дело не в «неправильном» выборе партнера.

6. Если я развожусь из-за проблем с сексом, то старался ли я исправить ситуацию? Проблемы сексуального характера можно решить самим или с помощью терапии. Нет настолько совместимых пар, где оба супруга всегда хотели бы одного и того же в одни и те же моменты времени. И нет таких пар, у которых каждый секс как в красивом романтическом кино. Люди часто сдаются, вместо того чтобы поговорить, проявить гибкость, понимание и щедрость по отношению друг к другу.

Не торопитесь разводиться, если вам просто захотелось новизны. Попробуйте направить энергию на то, чтобы освежить отношения

Попробуйте обсудить, что вам нравится, а что вызывает беспокойство или неприятные эмоции. Расскажите друг другу, чего бы вам хотелось. Будьте открыты и честны, спокойно и тактично выслушайте партнера. Вместо жалоб и критики предлагайте варианты. Прежде чем разводиться из-за «плохого» секса, почему бы не попытаться превратить его в хороший?

7. Не завышены ли мои ожидания от брака и супруга? Я не предлагаю вам мириться с унизительным обращением или жестокостью. Но предлагаю подумать, насколько адекватно такое ожидание: супруг(а), который(ая) одновременно поддерживает атмосферу стабильности и романтики, строит умопомрачительную карьеру, зарабатывает много денег, обожает пылесосить и гладить, может починить текущий кран и навесить дверь, приготовить обед из пяти блюд и при этом держать под мышками двух детей.

8. Есть ли кто-то третий? Если речь идет о разовой измене, постоянном флирте, онлайн-знакомстве или о серьезных отношениях «на стороне», бывает очень трудно понять, как и куда двигаться дальше. Вам нужно задать себе вопрос: не стала ли измена попыткой «скрыться» от нерешенных проблем в браке?

Не все измены оказываются результатом проблем в отношениях, но многие. Из-за ежедневных забот и проблем нам иногда кажется, что семейная жизнь уже не так хороша, как раньше. И что нечто новое и волнительное — это именно то, что нам на самом деле нужно. Но не забывайте, что 75% отношений «на стороне» не перерастают в настоящие отношения. Так что не торопитесь разводиться, если вам просто захотелось новизны. Попробуйте направить свою энергию на то, чтобы освежить отношения, которые у вас уже есть.

9. Люблю ли я супруга(у)? Любовь не лечит все и иногда ее трудно разглядеть за стрессами, усталостью. Но если осталась хоть крошечная искра, стоит спросить себя: могу ли я снова разжечь из нее пламя?

Уинифред М. Райлли — психотерапевт, специализируется на вопросах брака и семьи.

«Стыдно сохранять брак, когда можно развестись»

«Почти все мы уверены: если партнер лжет, изменяя нам, это неправильно или вовсе ужасно. Но сами мы поступим точно так же, случись у нас роман на стороне». Об этом и других парадоксах неверности рассуждает психолог Эстер Перель.

5 ошибок при увольнении (и как их избежать)

Вы решили покинуть нынешнее место работы и предвкушаете новую жизнь. Но к радостному ожиданию примешивается тревога — в какой атмосфере вы доработаете последние две недели? Несколько нюансов, на которые стоит обратить внимание.

Стыдно за развод

Я не знаю, что со мной происходит,но жить не хочется. О себе мне 33 года, замужем,есть сын 3 года, живем вместе с моей мамой. Недавно нашла работу,вроде все стало налаживаться. Тут муж полгода сидит без работы. Постоянные ссоры.
У нас никогда не было принято, выяснять отношения при ребенке или кричать на него, у них наоборот.
Вот он и воспитывает по своему, меня это бесит. И просила и умоляла, чтобы он не кричал на него,. ведь он же ребенок, но он считает, что ничего плохого не будет. Короче я его уже и видеть не хочу и слышать. Развестись не могу перед мамой стыдно этоу меня 2 брак, но и мучать ее не хочу
Я понимаю, что это грех, что я мучаю этим самым свою маму,мужа и сына, поэтому и хочу всем жизнь облегчить
Поддержите сайт:

Юлия , возраст: 33 / 23.04.2011

Дорогая Юленька! Поверь, ты не облегчишь своим уходом жизнь своих близких. ИМ БУДЕТ ОЧЕНЬ ТЯЖЕЛО ПЕРЕЖИТЬ. ЖИВИ!
Умереть от суицида — это самое страшное.
В один год у меня повесилось 2 друга, молодые крепкие парни. ты не представляешь как тяжело от этой мысли. каждый винит себя. если бы они хотя бы умерли от неизлечимой болезни, мне было бы гораздо легче. а так своими руками свою жизнь.
НЕ ВЗДУМАЙ.

Настя , возраст: 26 / 23.04.2011

Юль, ты сама-то поняла, что написала? Хочешь покончить с собой потому что муж кричит на ребенка — дескать после этого всем станет легче! Да, полегчает всем, особенно трехлетнему малышу и матери. Мужу, конечно, тоже — никто не будет мешать кричать,а потом, возможно, и бить ребенка.

мери , возраст: 43 / 23.04.2011

милое дело :(. развод-это стыдно..а суицид-это как? не стыдно, перед мамой?
милая Юленька, вам сейчас нелегко. очень нелегко. но решение ваших проблем-в мире живых.
а в мир мертвых вам еще ОЧЕНЬ рано :).
обнимаю вас крепко!
держитесь, дорогая

Рыж , возраст: 32 / 23.04.2011

Юлечка, ну, что ты? Кому ты жизнь этим облегчишь? Никому. Только себя в ад загонишь, а близким ад на земле устроишь. Нет-нет. Так нельзя. Ситуация-то не безвыходная. Я бы даже сказала, что эта ситуация лёгкая, легкоразрешимая. Просто живи, дари свою любовь ребёнку, мужу, маме, и себе, конечно. Не усложняй всё, не ищи чёрную кошку в тёмной комнате, её там просто нет. У тебя ведь есть любовь в душе, пусть не к мужу, но к маме и ребёнку точно есть любовь. Эта любовь — это твой ориентир в жизни, она тебе подскажет правильный и хороший выход из этих эмоцональных дебрей. Поступай всегда так, чтобы близким было хорошо, а не так, как-будто ты их, неповинных, наказать зачем-то хочешь.
Юля, с праздником тебя, Христовым Вокресением.
Храни тебя Господь.

Нелли , возраст: 29 / 23.04.2011

Юля, обратитесь к психологам или же сами начните читать книги по психологии!
У меня, вообще, муж агрессор. даже были побои пару раз. С ума сходила — как же так со мной могло случится? Как я с таким уродом живу. Каждый месяц с сумками обратно в родительский дом уходила. Возвращал слезами.
Потом начала читать, разбираться. В себе нашла много чего, причины его агрессивности стали проясняться. всё из детства.
Молилась о том, чтобы Господь мне подсказал выход из ситуации такой. или же помог мне уйти окончательно, или же подсказал чем это всё в муже исправить. После одной слёзной молитвы Богородице ответ был дан. тихая мысль пронеслась в голове — «Любовью. » Поняла, что нужно любить по-настоящему человека! Агрессоры вырастают из недолюбленных, обиженых и оскорблённых детей.

Вот совет вам, который я вынесла из книг по психологии — чтобы ваши дети не стали агрессорами как ваш муж, которого воспитали в агрессии. всегда защищайте их в момент насилия над ними! ребёнок должен понимать и чувствовать, что с ним поступают не правильно! Никого нельзя бить! Никого нельзя унижать! Дети ориентируются на поступки и суждения доверенных взрослых. если хотя бы вы будете им показывать всю неправоту «воспитания» мужа, то есть хороший шанс, что они не будут так поступать потом со своими детьми.
Но, здесь вам нужно выбрать тактику особую, чтобы не было конфликта и с мужем. Потому как нет ничего ужаснее для детей, когда их родители враждуют между собой.
Разговаривайте со своим мужем! Но, не давите, не ущемляйте самолюбия его.. критикуйте опосредованно, ссылаясь на чужие примеры. он узнает себя сам))) Разговаривайте как бы делясь своими мыслями, а не поучая. Никогда не говорите о его семье плохое! Ведь для каждого человека это больно слышать и, естественно, любой человек чаще будет делать всё наперекор только от обиды. Чтобы разговаривать аргументированно, ссылайтесь на психологические исследования и авторитеты в области психологии (это действовало на моего мужа, хотя, естественно, он этого не показывал мне и глупо спорил. )) Но, прежде сами изучите вопрос, читайте книги! Могу посоветовать вам одного из моих любимых психологов — Владимир Леви. Ещё — Эрик Берн, Эрих Фромм
И ещё. любите своих близких! Во чтобы то не стало любите их! Прощайте им их слабости. По матерински жалейте всех! Но, не сдавайтесь в борьбе за их жизнь, которую портят всевозможные человеческие комплексы, психотравмы, страхи и обиды. Будьте разумно снисходительны к слабостям людей и своим. Себя не мучайте. всё в нашей жизни поправимо!)))Всё получится! Удачи вам! И помощи Господней!

Смотрите так же:  Приказ об материальной ответственности кассира

Кстати. )) Христос Воскрес! Для всех нас воскрес и принёс свою любовь для всех, без разбора. и агрессивным, и добрым, и сильным, и напуганным. Так и мы должны любить друг друга — безусловно! верно! постоянно!
Увидите как всё начнёт меняться, только терпеливо любите их! И себя конечно! Вы тут, в этой жизни, очень нужны своим близким! Кто же кроме вас им ещё поможет?)))

Наташа Н , возраст: 37 / 24.04.2011

Юля, не глупи, честное слово. Пишет тебе офицер одного из спецподразделений Беларуси, зовут меня Алексей. Жизнь ты облегчить всем думаешь? Я могу тебе очень много рассказать о том как «облегчается» жизнь, когда жена уходит таким образом. Моя первая жена покончила с собой когда мне было 24. Всё было прекрасно и жизнь вот-вот начала налаживаться. Но её депрессия взяла верх и случилось то, что случилось. Я бы мог подробно написать тебе о том годе, когда мне не хотелось жить и я жил вопреки. Когда ты засыпаешь, мечтая не проснуться, и думаешь хоть как-то забыться. Но приходило утро,и мне приходилось снова осознавать, что её больше нет. Ты понимаешь, когда любимый человек уходит вот так, жить не хочется совсем. Я никогда не думал о самоубийстве раньше, но в моей жизни начали происходить вещи, которые не укладывались ни в одну картину болезни. Иногда сидя в наряде я проваливался в полузабытьё и какая-то непреодолимая сила влекла пустить себе в висок пулю. Креститься пытался-руки не слушались. Молиться начинал — пелена спадала и я приходил в себя, когда пистолет уже был у виска и патрон в патроннике. И так продолжалось около года. Молиться за самоубийц — это не то, чтобы трудно, а просто опасно для жизни, испытал на себе, и не я один. У жены была близкая подруга, которую тоже начали одолевать эти мысли. Когда ей становилось совсем плохо, я брал её к себе. Поутру она выходила из спальни с разорваными венами, и на вопрос «Откуда это?» не могла мне ответить ничего внятного. И я знаю, что это дело рук тех, кто и мою жену затянул в петлю, и тебя сейчас толкает на тот свет. Пойми, это не конец твоих мучений а начало ещё более страшных и для тебя, и для твоих близких. Ведь когда в семье появляется самоубийца, по странному психологическому закону за ним потом нередко следуют его близкие и это тоже проверено на практике. У тебя сын трёх лет, моему сейчас тоже 3 года. Подумай только, он будет просыпаться, а мамы рядом нет и не будет больше никогда. Попробуй посмотреть на это его маленькими глазками. Он вырастет и когда-нибудь спросит у родственников, как умерла его мама. И когда он узнает ответ, у него не останется сил на то, чтобы преодолевать свои трудности и кто знает, не изберёт ли он такой же способ когда нибудь? Я сейчас уволился из армии и занимаюсь воспитвнием детей-сирот. У одного моего воспитанника мать ушла также. Это крепкий парень 18 лет, но он до сих пор боиться спать без света и кричит по ночам. Такого ты хочешь своему сыну?
Год после смерти жены я учился жить заново и удалось это лишь потому, что рядом оказались близкие друзья и Бог не оставлял своей помощью. Было время, когда я и в церковь то заходил только свечку поставить, а когда припекло — бросил всё и побежал туда. Ты пишешь, что муж полгода сидит без работы. Поверь, для любого мужика это тяжелейшее испытание, когда он не может обеспечить семью и естественно — он становиться нервным. Я понимаю, что сил у тебя нет, но постарайся быть мудрой. Любая жена — это тыл и от неё зависит, растоптать ли мужика а с этим и всю жизнь, или заставить его поверить в свои силы так, чтобы он смог свернуть горы. Ему не надо ни рецептов, ни тем более нравоучений и упрёков, достаточно простого «Я верю в тебя, бывали времена и похуже, но я люблю тебя и ты справишься». Не пытайся взваливать всё на себя, ни одной семье это ещё не принесло радости. Ты — женщина — поэтому научись быть «слабой», покажи, что тебе больно, чтобы муж видел в тебе не источник упрёков и обид, а любимого человека, которому нужна защита и опора, и который верит в него. А главное — не бери на себя много, побольше доверяй Богу, проси Его о помощи и позволь Ему бороться за тебя и за всех вас.
Воспитание сына у вас сейчас серьёзный камень приткновения. Но что-то подсказывает мне, что вам сейчас нужно более пристальное внимание обратить на ваши взаимоотношения с мужем. Если у вас всё наладиться, то и в вопросах воспитания вы рано или поздно прийдёте к общему знаменателю. Я понимаю, что это не легко, когда накопился целый ком взаимных обид и упрёков, и что придётся приложить не мало усилий, чтобы всё исправить, но поверь, «дивиденды превзойдут все капиталовложения». Ещё одно: ты пишешь, что живёте вы с мамой. Постарайтесь как можно больше ограничить её вмешательство в ваши конфликты, потому как даже самые хорошие родители с самыми благими намерениями уже развалили не одну семью, доказнано на опыте.
И крайнее: просто из личного опыта. Как только я начинаю думать, что могу что-то изменит сам, Бог частенько осаживает меня на пятую точку. Видимо, чтобы я не забывал, что всё от Него. Ходишь в храм — хорошо, не оставляй церковь, не ходишь — начни ходить. Я часто думаю, что исповедовалась бы моя жена и причащалась — этого бы не случилось. Просто за всю жизнь мы уже столько накуралесили и натворили, что груз этих грехов и ошибок, пусть даже уже забытых и пройденых, лежит на душе и не даёт двигаться дальше. Поверь, что исповедь приносит такое облегчение, что ты выходишь из церкви, будто бы сбросив тяжеленный рюкзак после 80 километрового перехода. Поэтому сейчас самое время идти в храм, не бойся никого и ничего, а что будет непонятного — там всегда подскажут. Поэтому ещё раз прошу тебя, выбрось всю эту блажь из головы и борись. Буду молиться за тебя. Укрепи и помилуй вас Бог.

Алексей , возраст: 30 / 24.04.2011

Юля, если нет сил терпеть, то лучше вам расстаться с мужем и для ребенка спокойней. Жить не маме а
вам, делайте как лчше вам и ребенку, иначе он вам обоим подорвет психику( раз у вас уже мысли о
суициде). Уверена, что если поговорите с мамой по душам, что вы на грани жизни и смерти, то она вас
поддержит и примет вашу позицию. Сейчас вы должны больше думать о ребенке, он предаст вам силы и
решительности. Думайте как изменить жизнь к лучшему себе и ребенку, умереть вы всегда успеете,но в
свой срок! Христос воскресе!

Соня , возраст: 50 / 24.04.2011

Юля, тут дело не простое. Это только кажется — нехороший муж агрессор, кричит на ребёнка, давайте
разведёмся, и у нас в семье будет мир и любовь.
Я сама с этим сталкивалась, мой муж очень нервный и эмоциональный, и одно время я просто дёргаться
начинала от этого крика, тоже начала задумываться о разводе.
У нас в семье тоже никогда не принято было повышать голос и т.д.
Но потом я стала анализировать и многое поняла. Например, что то, что происходило в моей семье — не
эталон. Да, там никто не кричал — но мама была одинокая, а я была девочка и слушалась с первого
раза. А мальчишкам часто не хватает дисциплины, и в неполной семье, где они главные, всё позволено
и никто им поперёк не скажет ни одного слова, они иногда вырастают совершенно неприспособленными к
жизни.
Я спрашивала у детей (на тот момент старший был уже школьник): «вот, наш папа часто кричит, как вы
думаете, может, нам будет лучше пожить отдельно?» Дети с возмущением ответили, что без папы им
будет плохо. Да, он срывается — но он их любит и может дать им то, что женское воспитание не может
🙁
Теперь что делать с мужем. Если он в целом себя контролирует и дело не доходит до рукоприкладства,
то о разводе думать не нужно. Понятно, что сейчас он без работы, нервничает и срывается на
домашних. Ему надо искать работу, и семье сразу станет легче. А пока — не придирайтесь, а
старайтесь подержать. На провокации не поддавайтесь, не отгавкивайтесь. Отказывайтесь продолжать
разговор в таком тоне, говорите, что обсудите это всё потом и т.д.
Нам помогло, когда муж чётко определил, что его раздражает и выводит из себя. Допустим, он не
любит,когда дети хватают и портят его вещи. Мы договорились, что он будет убирать свои гаджеты под
замок, а я буду забирать их у детей, если они всё-таки туда доберутся — и проблема решилась. Одно
время мне приходилось даже разводить в квартире детей и мужа. Он приходит с работы — мы уходим
гулять, он смотрит телевизор на кухне — дети играют в комнате, начинается детская передача, которую
они хотят посмотреть — он идёт спать и т.д.
и постоянная поддержка, разговоры по душам, общие дела. Постарайтесь создать обстановку любви для
всех, и тогда у вас не будет ощущения, что кто-то из-за Вас мучается.

ЮлияА , возраст: 36 / 24.04.2011

Юлия а почему вам должно быть стыдно перед мамой? Ведь не маме жить, а вам. Как можете, так и живете. У мамы есть своя жизнь, и она в ней живет, как считает нужным. Вот и вы живите в своей. Вообще семейная жизнь с любым из родителей- большой крест, который можно понести только с запасом огромной любви в душе обоих супругов, и как здесь уже комментировали, к сожалению, это в большинстве случаев заканчивается печально. Лучше всего искать варианты чтобы жить без них, или- терпеть, терпеть и терпеть. А будет ли терпеть муж? И должен ли? Не уверена.
Полгода без работы- это очень тяжело и обидно. Кричащий человек всегда кричит от своей боли. Ему плохо внутри от своих проблем.
Хорошо бы мужу пойти на работу, пусть и малооплачиваемую, но вырваться из этого круга. Дальше будет легче.
Ангела вам Хранителя!

Рита , возраст: 26 / 26.04.2011

Предыдущая просьба Следующая просьба
Вернуться в начало раздела

Похожие публикации:

  • Гост общие требования к текстовым документам 1 Область применения Настоящий стандарт устанавливает правила нанесения надписей , технических требований и таблиц в графических документах на изделия всех отраслей промышленности . На основании настоящего стандарта допускается , […]
  • Мкб коллекторы Самые известные компании коллекторов Кто такие коллекторы? Самые крупные и известные коллекторы России Займ в "Выручай Деньги": типы микрокредитов, условия и ставки, требования к заемщикам, пошаговая процедура оформления займа, […]
  • Пособия башкортостана 2019 Индексация детских пособий с 1 февраля: на сколько увеличились выплаты в Башкирии УФА, 1 фев 2019. /ИА «Башинформ», Гульфия Акулова/. С 1 февраля 2019 года проиндексированы пособия, связанные с материнством и детством. Постановление […]
  • Заявление о переустройстве нежилого помещения Постановление Правительства РФ от 28 апреля 2005 г. N 266 "Об утверждении формы заявления о переустройстве и (или) перепланировке жилого помещения и формы документа, подтверждающего принятие решения о согласовании переустройства и […]
  • Как оформить потолки декоративными балками Кухня без верхних шкафов: 75+ функциональных интерьеров для тех, кто устал от кухонной классики Большая кухня частного дома в стиле лофт с высокими потолками Кухня без верхних шкафов – это современное и стильное решение. Однако […]
  • Договор займа учредителю от ооо образец Взнос учредителя проводки Общая характеристика УК Вклад в уставный капитал (проводкибудут предоставлены далее) необходим юридическим лицам, занимающимся коммерческой деятельностью, вне зависимости от их организационно-правовой формы. […]