Пенсионер в америке

Всем привет! Меня зовут Данила Баклушин. Несколько лет назад я вёл дневник на одном сайте, которого сейчас не существует. Я решил возобновить это дело! Я подредактировал свои старые записи и выложил их на предыдущих страницах. А теперь перехожу к новым сообщениям.

К сожалению, сейчас совсем нет времени вести дневник. Записи будут появляться очень редко!

31 января. Денис из нашего класса дома развёл минизоопарк. У него там хомяк, крыса, ящерица, волнистый попугайчик, пауки, какие-то насекомые. А его маму это необычное хобби сильно напрягает — всё ли у сына в порядке с головой?
Она повела Дениса к психологу и стала рассказывать. А Денис в качестве иллюстрации достал из кармана коробочку и выпустил на стол огромного африканского таракана.
Психолог (а это была женщина) так закричала. Запрыгнула на стул, а потом вообще убежала из кабинета.
Так и ушли, не дождались её.

17 января. Никита такое рассказал. На каникулах он ездил с родителями к бабушке, которая живёт в районном центре, в очень старом доме.
И вот, когда дома взрослых не было, Никита решил проверить, нет ли там спрятанного клада. Дом ведь купеческий был когда-то.
Стал обстукивать стены и наткнулся на участок, где звук был совсем другой, более звонкий. Разрезал бритвой крест-накрест обои в этом месте, отогнул углы и пробил молотком дырку. И правда, полость. Расширил дыру, сунул туда руку и нащупал что-то похожее на коробочку. Стал её вытаскивать и увидел, что коробку держит рука скелета! Ужас!
Никита отпустил «клад», отдышался, а потом заклеил дыру картоном и вернул на место обои. И родителям ничего не сказал.
Типа скелета испугался. Врёт, конечно.

6 января. Каникулы! Можно ничего не делать и ни о чём не думать!
Читал рассказ о том, как инопланетяне подлетели к Земле на своей тарелке и решили похитить для исследования какое-нибудь животное, не трогая разумных существ.
Дело было летом, неподалёку от какой-то деревни. И там гулял городской мальчик Толик со своей собакой по кличке Шарик.
У Толика были каникулы, он ни о чём не думал, просто шёл и глазел по сторонам. А Шарик, наоборот, напряжённо вспоминал, где он тут накануне закопал косточку.
Пришельцы, зависнув над ними, просканировали активность обоих мозгов и решили, что двуногое существо находится на низшей ступени развития, и затянули его в свой НЛО.
Увидев страшилищ и необычный интерьер, Толик, конечно, включил свой мозг на всю катушку. Инопланетные исследователи сразу поняли, что ошиблись, вернули мальчика на место и улетели.
Конечно, Толику никто не поверил.

22 декабря. Наш сосед дядя Миша, который в какой-то секретной лаборатории делает опыты с ГМО, сдержал своё давнее обещание накормить нас светящимся салатом оливье. Он пришёл к нам с баночкой майонеза, в котором присутствовал ген светлячка. Майонез, действительно, в темноте прикольно светился, но мы его пробовать побоялись.
Дядя Миша рассказал, что если такими продуктами кормить человека, он тоже будет, скажем так, излучать сияние.
Сейчас идёт набор добровольцев для тестирования; приглашают только одиноких мужчин — понятно, почему. Ведь если кто-то из членов семьи увидит ночью идущую в туалет светящуюся фигуру, много чего может произойти.

7 декабря. Я когда-то видел по ТВ номер, где у какой-то певицы была подтанцовка из трёх толстых девушек. Певица тоже была не худенькая.
У меня появилась идея на миллион! Можно создать театр или даже телевизионный канал, где выступали бы только толстые артисты! К примеру, спектакль «Золушка». Мачеха, сёстры, фея и, конечно, сама Золушка и принц — все толстые-претолстые! Постановка «Трое из Простоквашино» — ну, вы поняли! И так далее. Всем понравится, я уверен. Забавно же!
Маме моя идея не понравилась, она сказала: «Глупо смеяться над физическими недостатками».
Но, во-первых, это не недостатки, а избытки. (Кстати, я худой, и завидую всем толстым.)
А во-вторых, над жирными смеются только дураки, их не так уж много.
В общем, вырасту — организую такой театр.

27 ноября. Галина Сергеевна сказала Лёхе:
— Ты совсем стал плохо учиться. В чём дело?
— А у меня память закончилась. На диске. То есть в головном мозге.
— Давай я тебя палкой голове шарахну! — предложил Никита. — После этого ты наверняка что-нибудь забудешь, и память освободится. И перезагрузка заодно будет.
— Нет уж, спасибо. Вдруг вообще всё зависнет.

18 ноября. Сегодня за обедом мама сказала: «Хоть время сейчас и простудное, сегодня не ем ни лук, ни чеснок. Ведь вечером мы идём в гости».
Папа посоветовал: «А ты прополощи рот Доместосом — от чеснока и следа не останется!»
Папа любит чёрный юмор.

6 ноября. Я переписываюсь с мальчиком из Сербии, его зовут Марко, и он учит русский язык. Сегодня он мне написал, что посмотрел русский мультфильм. В нём маленького рыжего мальчика обвиняли в том, что он убил лопатой своего дедушку. Очень странный мультик, написал Марко. А концовку он вообще не понял: «Если каждый конопат, где на всех найти лопат?»

24 октября. Мне приснилось, что я освободил джинна из бутылки, а тот не захотел никакие желания исполнять. Вот такой вредный неблагодарный старикашка попался!

15 октября. Галина Сергеевна решила нас рассадить по знакам Зодиака. Типа Водолей и Скорпион, к примеру, плохо совместимы, а Водолей и Весы — отлично подходят друг другу. И у нас не будет за партой внутренних конфликтов, и учиться мы станем лучше. И рассадила. Ха-ха! Галина Сергеевна не поняла, что здесь нельзя ничего изменить по команде. Кто-то сидел с другом, а у кого-то, может, и любовь-морковь. Какие там знаки Зодиака?! Тут такая война началась почти на каждой парте! Пора пересматривать всю астрологию! В общем, нововведение не прижилось, продержалось только полдня, и все опять уселись как хотели.

5 октября. День Учителя! Мы специально выучили все уроки на сегодня! Даже Лёха. Он получил четвёрку, чего давно с ним не было! Учителя были довольны.
— Настоящий праздник! Вот учили бы так каждый день! — сказала Галина Сергеевна.
— Нет, праздник должен быть редко, — сказал Никита. — А когда такое каждый день, это уже не праздник.

15 сентября. Наш учитель по ОБЖ Николай Иваныч (он отставник) на уроке сказал:
— Как-то вразнобой вы одеты! Кто во что! А ведь гораздо лучше вы смотрелись бы, если бы были в одной форме! Камуфляж какой-нибудь.
— Точно! — подхватил Никита. — И ходить по школе строем! О, я обожаю ходить строем!
— Молодец! — позвалил его Николай Иваныч, приняв всё за чистую монету. — Надо поднять вопрос перед директором школы насчёт формы и передвижения в строю по территории школы.

24 августа. У папы есть знакомый программист — он был как раз такой, как на карикатурах: с длинными волосами и с бородой. И вот он решил полететь отдохнуть в тёплые страны. А перед вылетом постригся и побрился — надоело заросшим ходить, да и жарко. В общем, сменил облик.
Пограничник в аэропорту спросил:
— Это ваш паспорт?
— Да, мой! Не похож?
Программист был умный и хорошо подготовился. Он надел парик и приставил накладную бороду.
— А сейчас?
Пограничник улыбнулся и сказал: «Проходите!»

10 августа. Приснилось, что я смотрю фильм «Спящая красавица». Пробрался принц в замок, а там — принцесса спит. «Кажется, её надо поцеловать!» — прошептал он. Подошёл поближе. Принцесса была такая страшная, некрасивая!
— А вдруг она ещё оживёт! — сказал принц, не стал её целовать и побежал прочь из замка. А что там было дальше, не знаю, потому что проснулся.

23 июля. Ещё Карлссон рассказал, что раньше у него — недолго — был реактивный двигатель, так он ему совсем не понравился. Чуть зазеваешься — уже в космосе! А там холодно, безлюдно, вареньем никто не угостит.

17 июля. Приснилось, что Карлссон опять прилетел к Малышу. Но вместо обычного одного пропеллера у него в попе за спиной было целых четыре, как у дрона!
— Я очень довольный! — сказал Карлссон. — У меня теперь такая манёвренность! И скорость неплохая!

5 июля. А бабушка вспомнила, что в её молодости тоже была забавная песня, пел её вечный Кобзон:
«- Хочешь на Луну? — Да!
— Хочешь миллион? — Нет!»
Я сказал:
— Бабушка, ты, наверно, перепутала. Поменяла местами да и нет.
— Нет, именно так и пели.
— Что коммунизм с людьми делает! — заключил дедушка.

5 июля. Сейчас я в гостях у бабушки с дедушкой. Дед рассказал, что в годы его молодости была популярна песня с очень странными словами:
Если бы парни всей земли
Вместе собраться однажды могли,
Вот было б весело в компании такой
И до грядущего подать рукой.
В этой песне прекрасно непонятно всё. Вот сейчас на Земле 7 миллиардов человек. Парней — пусть для простоты один миллиард. Где им собраться? Ни в каком городе они разместиться не смогут, да и канализация лопнет. Значит, где-то в пустыне. Как их туда доставить, где разместить, чем кормить? Туалеты, опять-таки. Не уверен, что там будет весело.
Дедушка сказал, что я вырасту занудой.

30 июня. Папа сказал, что мы не тех беженцев и гастарбайтеров завозим. Те, что из Средней Азии, в футбол, к сожалению, не играют. Надо как-то наладить поток беженцев из Бразилии! В первую очередь тех парней, что там на пляжах гоняет мяч за бесплатно. Очень нужно укрепить нашу сборную к следующему чемпионату!

Смотрите так же:  Документы для договор мены квартиры

16 июня. Дядя Миша объяснил, почему наша сборная вдруг выиграла 5:0, что на неё совсем не похоже.
Оказывается, наш президент ещё 4 года назад дал указание обеспечить победу нашей сборной в чемпионате мира. На то, что у нас внезапно появятся звёзды масштаба Месси, надеяться было нельзя.
Поэтому дело поручили учёным из секретного института. И те создали специальные футбольные ворота и к ним специальные мячи. И теперь, если мяч летит к воротам противника, даже если немного мимо, он затягивается внутрь, прямо в сетку!
В первом тайме одни ворота подключаются, во втором — другие. Главное — не перепутать!
Вот в чём, оказывается, дело! Будем внимательно следить за следующими матчами!

31 мая. Заходил сосед дядя Миша. Рассказал, что видел на улице инопланетянина. Тот стоял на тротуаре — небольшого роста, зелёная кожа, нос воронкой — всё как полагается. На груди была табличка: «Люди планеты Земля! Хочу вступить в контакт!»
Никто с ним в контакт, конечно, вступать не захотел — ну, ясное дело, прикол какой-то.
А я сейчас думаю: может, и вправду пришелец был? А ему никто не поверил.

16 мая. Наш учитель по ОБЖ Николай Иваныч сказал:
— Обучение в школе надо продлить хотя бы до 15 лет. И включить туда обучение трём специальностям и курс молодого бойца — например, танкиста.
— Ага, — тихонько прокомментировал Никита. — А танк придётся родителям купить вскладчину, не иначе.
Хорошо, что Николай Иваныч не министр образования. Эти сроки обучения нам не подходят!

25 апреля. Раньше у нас март был последним зимним месяцем, а теперь апрель! Что случилось? Я думаю, что Уральский метеорит слегка сдвинул земную ось!

16 апреля. Приснилось, что уже изобрели машину времени, и мы с её помощью на уроках истории посещаем прошлое. В этот раз оказались в Древней Руси. Ходим по городу, дороги ужасные, хуже чем у нас. Люди нас не замечают — конечно, мы же ещё не родились. Лёха даже где-то стащил меч! Но когда вернулись, меча не оказалось. «Машина на такие трюки не рассчитана, — пояснил я разочарованному Лёхе. — А то знаешь, какая бы началась тут спекуляция антиквариатом! Да у них там не осталось бы ни оружия, ни драгоценностей, ни посуды!»

20 марта. Сегодня шли с Никитой из школы. Он сказал:
— А интересно, существуют ли на самом деле коридоры времени?
— Это как?
— Ну, такой как бы тоннель, по которому можно попасть, например, во времена Петра Первого. Или к динозаврам.
— Ничего хорошего в этих коридорах времени! — вдруг сказал прохожий, который шёл за нами. — Уши закладывает, а главное, холодно там, сквозняки! Третий месяц насморк вылечить не могу! — Он достал платок и высморкался. — Ну, мне пора!
Мужчина потыкал в свой мобильник и изчез!
Мы с Никитой истоптали всё это место, но так ничего и не поняли.
А на вид мужик как мужик.

7 марта. Весна! Птицы возвращаются на родину. Хорошо, что у глистов нет такой привычки.

16 февраля. Сегодня получил пятёрку по математике. Приятно, но не очень. Я считаю, нужно за последними партами сделать что-то вроде зоны отдыха. Поставить туда несколько кресел, столик с шоколадными конфетами, фруктами, газировкой. Получил пятёрку — пересаживайся туда до конца последнего урока. Будет дополнительный стимул учиться хорошо!

5 февраля. Снегу выпало — горы! Машины во дворе занесло по самые крыши. Стали откапывали с папой свою. Когда уже показались номера, стало ясно, что это не наша. Я предложил папе закопать её обратно, но папа сказал: «Нет. Мы сегодня сделали доброе дело! Может, где-нибудь зачтётся.»
Свою, конечно, тоже освободили.

25 января. А ещё у нас (только у мальчишек) был медосмотр. Врачи какие-то новые, говорят, из военкомата.
Лёха зашел в кабинет и стал беспрерывно чесаться — ну, для прикола. Подошёл вплотную к врачу, тот отодвинулся. Лёха опять подошёл. Тут врач быстро достал противогаз, надел его и стал на Лёху брызгать из баллончика какой-то гадостью. Сразу вылечил!
А я гуашью нарисовал красные пятна на лице и зашёл с тупой рожей в кабинет. Врач так невозмутимо намочил ватку, вытер мне пятна и сказал: «В следующий раз рисуй масляными красками — надёжнее будет!»
В общем, все оказались здоровы.

15 января. Военкомат велел всем мальчишкам пройти флюорографию. Ну, нам не жалко. Никита решил приколоться. Прикрепил скотчем на спине маникюрные ножницы. Врачиха Доктор посмотрела на монитор и чуть со стула не упала. Стала расспрашивать Никиту, как он себя чувствует, не глотал ли он какие-нибудь предметы. Никита не выдержал и стал ржать. Тут она догадалась заглянуть за спину.

31 декабря. Карлсон перед Рождеством вызвался поработать Санта Клаусом — развозить подарки. «Лучший в мире летающий Санта!» — прорекламировал себя он.
Ему вручили мешок с подарками и список адресов.
Карлсон останавливался на каждой крыше, чтобы подкрепиться. Чем? Конечно, конфетами из подарков! В результате мешок сильно отощал, и некоторым детям досталось только по одной конфетке. Но они всё равно были довольны — ведь их поздравил летающий Санта!

12 декабря. Дедушка из Болгарии прислал фото, которое он сделал сам. Небо необычное, будто из двух частей. Дедушка считает, что это инопланетяне хулиганят — сворачивают пространство. Нижняя часть неба — болгарская, а на неё они нахлобучили небо откуда-то ещё — может, из Испании или из Италии. Зачем это им — пока непонятно.

23 ноября. Заходил к нам сосед дядя Миша — тот, который работает в какой-то лаборатории по разработке ГМО. Рассказал, что они вывели новую породу кур — с геном собаки. На вид куры как куры, но. Во-первых, они не кудахчут, а хрипло лают. Во-вторых. Вот, к примеру, кормит женщина своего мужа такой курятиной неделю. Однажды приходит она с работы, и её встречает муж — прыгает от радости вокруг неё, целует, тапочки несёт.
— В общем, женщинам должно понравится, — сказал дядя Миша.

14 ноября. На уроке. Никита тянет руку:
— Инесса Владимировна, это правда, что хотят повысить пенсионный возраст?
— Это тебя волнует?
— Конечно! Хочется ведь на пенсию пораньше выйти!
— Не рановато ли тебе об этом мечтать?
— Вы же сами говорили, что уже сейчас надо о будущем думать.
— Я не имела в виду такое далёкое.

28 октября. Скоро Хэллоуин! Вот почему у нас не догадались сделать такой праздник? У нас ведь столько забавной нечисти — Баба Яга, Кощей, Соловей-разбойник, Кикимора болотная, Лихо одноглазое, леший, водяной, разные черти. И в такой день на уроки разрешали бы приходить в таких костюмах. (Это я типа мечтаю.) А будет ли когда-нибудь у нас такой праздник — леший его знает.

3 октября. Маринка на уроке литературы сказала:
— Я, если стану министром образования, закажу писателям сделать для школы другие концовки у произведений, которые плохо заканчиваются. Ну, чтобы Герасим не топил Муму, а спрятал где-нибудь, и чтобы Анна Каренина под поезд не бросалась, а уехала за границу.
— Ага, — сказал Никита, — и чтобы Наполеон со своей армией пришёл к нам просто помочь убирать картошку.

16 сентября. Звонок в дверь, папа пошёл открывать. Пришёл какой-то пенсионер с противогазом в руках:
— Я из гражданской обороны. Умеете ли быстро надевать противогаз в случае химической атаки? Давайте потренируемся! Это очень важно!
И он ловко натянул противогаз на папину голову. Папа опомнился, прогнал активиста, а потом долго мыл лицо с мылом.

20 августа. Гостим в Болгарии у бабушки с дедушкой. Ездили на экскурсию в замок, в местечко Равадиново. Я думал, что замок старинный, но оказалось, что ему всего 20 лет! Жил-был мальчик, и была у него мечта: быть владельцем замка! Мальчик стал взрослым и построил то, что хотел! Если бы у каждого мальчика была такая мечта.
Замок симпатичный, но, говорят, в нём совсем нет привидений! Это большой недостаток — ведь нечем пугать посетителей! Надо что-то придумать! Или в чешских замках отловить парочку привидений с помощью пылесоса, или каких-то лазерных призраков сделать. Я готов сам нарядиться и пугать вечерние экскурсии, но увы — далеко живу.


Ну, привидение, конечно, я сам вставил.

3 августа. Папа вспомнил случай (меня тогда ещё не было). В подъезде не было домофона, и повадились разные непрошенные гости: то торговцы со всякой ерундой, то какие-то адвентисты седьмого дня. Звонят в дверь, стоят, уговаривают. Папа придумал мощное средство борьбы с ними: подбрасывал им под ноги гранату и закрывал дверь. О, как они бежали по лестнице! Перестали в наш дом ходить. Граната, конечно, учебная была, без взрывчатки.

15 июля. Видел сегодня на улице мужика, который держал в руках пару старых сапог и приставал к прохожим:
— Купите сапоги-скороходы! Ну, купите!
Никто даже не остановился.
Мужик плюнул с досады, переобулся в сапоги и улетел.

20 июня. Папе его друзья прислали высказывания их дочери Алисы (8 лет). Мне понравилось.

«Мороженое в этом доме кончается стремительно как сама жизнь.»
«Кем я точно не буду, когда вырасту, так это хипстером. Вся эта история с бородой меня не устраивает.»
«Мне нравится играть с ребятами помладше: есть надежда, что они вырастут и поумнеют. В отличие от моих ровесников.»

16 июня. Николай Иваныч, наш учитель по ОБЖ, предлагал всем поехать летом на месяц в военно-патриотический лагерь. Желающих у нас не нашлось. Вдруг заставят окоп копать! А я ненавижу рыть окопы! Правда, ещё ни одного не выкопал. Как раз потому что не люблю.
Вот если б дали в помощь робота с лопатой.

Смотрите так же:  Осаго на авео

3 июня. Наконец-то лето! Ну, не совсем лето, конечно (если судить по погоде), но всё-таки.
Недавно дали нам список литературы, которую надо прочитать на каникулах.
— Подозреваю, что некоторые из вас уже разучились читать, — сказала Галина Сергеевна. — Но тем не менее.
— Опять классика, — проворчал Лёха. — Давайте мы лучше перечитаем «Репку». Очень поучительная история о взаимопомощи.
Не прошло.

18 мая.
Никита сказал, что хочет написать приложение для смартфонов — «Генератор ужасов». Вот лёг спать, а телефон положил неподалёку. И тебе снятся кошмары!
— Я сам — генератор ужасов, — сказал Лёха. — Меня так папа зовёт. Но я в другом формате, поэтому ты пиши, пиши!
— А кому нужно такое неприятное приложение — ужасы? — усомнился я.
— Но люди ведь смотрят ужасники — значит, нравится! — сказал Никита.
Ждём.

3 мая.
Заходил домой к Лёхе. Смотрю — рядом с телевизором лежит огромная морская раковина. Поднёс её к уху, слышу — какие-то выстрелы, крики, опять стрельба.
— Что за ерунда? — спросил я Лёху. — Какая-то неправильная у тебя раковина. В ней должен быть шум волн.
— Ну, если она в море до этого находилась, то да. А моя — видишь, где лежит?
Леха включил телек — шёл боевик: стрельба, драки, погоня.

12 апреля.
Приснился сон — будто я нашел в реке кувшин, притащил домой, и из него вылез джинн! «Приказывай, мой повелитель!» — всё, как полагается. Ну, тут меня такая супержадность обуяла! Я заказал новый смартфон — джинн исчез, потом принёс. А ещё кроссовки, футболку, ящик кока-колы, жевательную резинку, а потом телевизор с диагональю один метр.
Телевизор джинн притащил уже покачиваясь от усталости. И вдруг превратился в облако и залетел обратно в кувшин! И уже из кувшина раздался его голос: «Я лучше тут посижу ближайшие тысячу лет!»
Я и бутылку тряс, и уговаривал джинна вылезти — бесполезно!
Проснулся я в плохом настроении.

28 марта. Лёха лечил Владика от застенчивости. Сначала Владик (под руководством Лёхи) орал на пустыре: «Здравствуйте, товарищи! Поздравляю всех с хорошей погодой!» Потом пошли в какое-то кафе-мороженое, и Владик тоже самое прокричал там. Все на него, конечно, повернулись, и в одной из посетительниц Владик узнал свою маму! Она, конечно, удивилась больше всех — не ожидала такого от своего тихого сыночка.

13 марта. Теперь Галина Сергеевна допытывалась, кем мы хотим стать. Планы у нас изменились! Все мы — и мальчишки, и девчонки — собираемся стать виолончелистами.
— Хм. Странно, — сказала Галина Сергеевна. — И соседний класс весь хочет стать виолончелистами. Зачем нам столько?

22 февраля. Папа пошёл в магазин, позвонил мне по дороге, уточнил, что купить. Вскоре опять звонок от него. В трубке слышу только: пши. пши. пши. пши.
Я разомкнулся, перезвонил папе, говорю: «Что ты мне сейчас хотел сказать? Я ничего не понял!»
Папа: «А, ясно! Я айфон положил в задний карман брюк, а он, как видно, на ходу сам включился. Получается, моя попа с тобой говорила. А то, что неразборчиво — это для неё характерно.»

28 января. Приходил дядя Миша, рассказал про своего брата. Тот физик, работает в какой-то страшно секретной лаборатории, делает опыты со временем и пространством. Вчера открыл коридор времени — по нему можно телепортироваться в 1570 год, причём почему-то только этот год доступен. А воспользоваться этим коридором боязно — это ж время царствования Ивана Грозного! Попадёшь в лапы к опричникам — что им расскажешь. А танк телепортировать вместе с собой — никаких мощностей не хватит.

8 января. Дядя Миша, сосед, приходил. Раньше он нас пугал глобальным потеплением — типа, все льды на Земле растают, и всё затопит. Теперь он, как говорится, сменил пластинку и стал пугать глобальным похолоданием. Ведь повсюду небывалый холод — и в России, и в Европе, и в Америке. Урожая не будет, и вымрем все, как мамонты!

25 декабря. Мои дедушка и бабушка сейчас живут в Болгарии. А там празднуют Рождество не 7 января, как в России, а 25 декабря, по другому календарю. А почему? Ведь обе страны православные. Дедушка мне написал:
«Одно время болгары праздновали Рождество 7 января, как и россияне. Но что получается? Новый год приходится на Рождественский пост, то есть нельзя есть ничего вкусного и нельзя пить ничего вредного :-). Болгарам это не понравилось, и они стали отмечать Рождество 25 декабря, как и большинство стран Европы.»

7 декабря. Инесса Владимировна нас расспрашивала, кто кем собирается стать.
Девчонки так: артистками, певицами, моделями, телеведущими, жёнами миллиардеров. Маринка сказала, что хочет стать женой Джастина Бибера, если он к тому времени не женится.
Мальчишки почти все заявили, что хотят стать президентом России. Я сказал, что собираюсь быть депутатом — работа непыльная, денежная, и ни за что не отвечаешь. А у Никиты цель жизни — возглавить русскую мафию и захватить какую-нибудь нефтяную трубу.
Инесса Владимировна поняла, что мы прикалываемся, и сменила тему.

19 ноября. Бабушка рассказала смешной случай из своей школьной жизни. Задали им на дом учить отрывок из поэмы Твардовского «Василий Тёркин». Там боец Тёркин сбил из винтовки немецкий самолёт. И были такие строчки:
«Не задерживай — давай,
В землю штопором въезжай!»
Читать отрывок к доске вызвали Гуркина. И он, дойдя до этого места, с выражением прочитал:
«Не задерживай — давай,
В ж*пу штопором въезжай!»
Конечно, ржали все, даже учительница, которая и улыбалась-то очень редко. Оказалось, этот Гуркин, когда учил дома отрывок, читал его вот в таком варианте, чтобы посмешить брата. И как-то автоматически и на уроке так получилось.

12 ноября. Приходил сосед дядя Миша, который по работе занимается экспериментами с ГМО. Приносил свою новую разработку — макароны с геном светлячка. На первый взгляд — обычные, но в темноте светятся. Смысла никакого в этом нет, но прикольно!
К Новому году дядя Миша пообещал сделать светящийся салат оливье.

20 октября. Мама сегодня смотрела по Первому каналу «Жить здорово». Один из врачей (тот, который лысый) сказал: «Если у вас изжога, спать нужно, приподняв головной конец». Смешно.

Пенсионер в америке

Несмотря на расширение использования пробиотиков, их применение в кормах для рыб ограничено. Процессы производства кормов губят и ингибируют рост чувствительных к теплу бактерий, что мешает внедрению пробиотиков. В последнее время предложены технологии пост-формирования гранул и другие, призванные решить эту проблему. Преимущества их использования наблюдаются во всем мире.

Пробиотики позволяют компаниям производить функциональные комбикорма с повышенной добавленной стоимостью. Во время их потребления гидробиотами, пробиотик благополучно колонизирует кишечный тракт и вызывает ряд благоприятных воздействий, к которым нередко относятся повышенный иммунитет и устойчивость к различным заболеваниям.

Инновации в сфере прудовой аквакультуры удваивают производство тилапии в Египте

В связи с ростом производственных издержек и ограниченности земельных и водных ресурсов, египетские рыбоводы ищут новые пути достижения более высокой производительности и прибыльности.

Система каналов в пруду (IPRS) предполагает выращивание рыбы в каналах, находящихся в водоеме. Твердые загрязнения удаляют и, таким образом, сохраняют качество воды для повторного использования. Разработанная в Университете Оберн в Алабаме, США, систему использовали для выращивания канального сома в США и белого амура в Китае.

Микотоксины Фузариума угрожают азиатской аквакультуре

В недавнем выпуске World Mycotoxin Journal (Мировая газета о микотоксинах) эксперты компании Biomin, под руководством Руи А Гонсалвеза, рассказали о последних результатах своего исследования по выращиванию кормовых растительных культур, а также приготовлению аквакультурных кормов в Юго-Восточной Азии.

Авторы утверждают, что знаний о проблеме микотоксинов в аквакультуре становится все больше, поскольку фермеры осознают важность и потенциал воздействия микотоксинов, за исключением афлатоксина, на производство. Однако, по-прежнему существуют ошибочные представления и важно выявлять сомнительные моменты и правильно их устранять.

Эксперимент с обогащением филе тиляпии полезными жирными кислотами

Производство омега-3 ненасыщенных жирных кислот. Обогащение тиляпии через использование в рационе водорослевой муки и рыбьего жира. Улучшение питательной ценности филе и потрохов.

Тиляпия является полезной пищей для людей, потому что содержит сравнительно мало жира, богата белком и минеральными веществами.

Это второй по популярности пресноводный вид культивирования. Обычно филе составляет 30-40% тела рыбы, а 60-70% приходится на потроха. Зачастую это приводит к более низкой прибыльности филе тиляпии по сравнению с другими видами рыб. Однако у производителей имеются возможности улучшить питательную ценность (т.е. полезные жиры) филе тиляпии и потрохов, посредством манипуляций с кормом и, следовательно, получать продукт с более высокой добавленной стоимостью.

Синбиотики улучшают качество воды в системах культивирования

Как в Азии, так и в Америке продолжают набирать популярность питомники. Их очевидные преимущества заключаются в более коротких циклах роста, контроле над ранними вспышками заболеваний, ограниченном водообмене, улучшенном питании, контроле над культуральной средой, а также в улучшении здоровья креветок до того, как они перейдут в фазу нагула.

Вследствие недавних проблем, связанных с качеством креветок, находящихся в постличиночной стадии развития и поступающих из коммерческих инкубаториев, расположенных в Азии, а также в Северной и Южной Америке, питомники служат своего рода «карантином» для устранения слабых, нездоровых молодых особей и переносе выживших.

Заморозка морских продуктов

Заморозка при различных температурах повсеместно используется в хранении морских продуктов. Методы обработки и замораживания отличаются не только для различных продуктов, но даже типа продукта.

Смотрите так же:  Приказ об материальной ответственности кассира

Для сохранения вкуса и питательной ценности морепродуктов важно использовать правильную технологию хранения. Соответствующая обработка и хранение продукта также необходимы для соблюдения обязательных стандартных спецификаций на рынках развитых стран.

Развитие аквакультуры в пустыне

Районы с суровыми климатическими условиями, пустыни и аридные зоны, сейчас рассматриваются в качестве мест для ведения современной аквакультуры.

Возрастание конкуренции за землю и, особенно, воду в различных экономических сферах заставляет развивать аквакультуру в новых областях. Идея выращивать рыбу в пустыне предложена в начале 60-х годов. Она экспериментально проверена в морских и солоноватых водах пустыни. Высокое содержание минеральных веществ в воде, солнечная энергия и температура фактически способствуют созданию хорошей кормовой базы для рыб.

Аквакультура с надводными и подводными сетями

Садковая аквакультура быстро развивается последние 20 лет. Этому способствует глобализация и растущий спрос на морские продукты.

Последние годы отмечается тенденция к использованию более современных садковых устройств. Новые типы садков расширяют районы применения, включая озера, водохранилища, реки, солоноватые, прибрежные и оффшорные морские воды.

Лаборатория по сохранению и разведению рыбы (FCCL)

Лаборатория по сохранению и разведению рыбы (FCCL) с 1996 года входит в состав Калифорнийского университета Дейвиса и в настоящий момент является частью факультета Биологии и механизации сельского хозяйства. В 1992 году поступило предложение включить Тихоокеанскую корюшку (Hypomesus transpacificus) в перечень охраняемых видов, поэтому были предприняты попытки её выращивания. Доктор Lindberg, бывший директор, ныне пенсионер, запустил программу по выращиванию Тихоокеанской корюшки, и в 2004 году под руководством доктора Bridges (бывший директор) жизненный цикл удалось воспроизвести в неволе, в результате чего появилась стабильная культура.

Выращивание личинок мангрового краба

Мангровый краб (Scylla serrata) считается очень ценным продуктом в Индо-Западно-Тихоокеанском регионе. Высокий спрос на краба порождает интерес к нему со стороны фермеров. Объемы производства мангрового краба стабильно растут с 2013 года. Потребитель в основном получает особей, выловленных в дикой природе. На сегодня, большинство ферм также полагаются на посадочный материал (молодь), выловленный в естественной среде. Практика разведения краба развита слабо, и процент успешного искусственного получения мальков мал. Для стабильного выращивания мангрового краба, необходимо улучшить технологию разведения личинок и молоди.

Пенсионер в америке

Чествование группы Queen, их музыки и их выдающегося вокалиста Фредди Меркьюри, который бросил вызов стереотипам и победил условности, чтобы стать одним из самых любимых артистов на планете. Фильм прослеживает головокружительный путь группы к успеху, благодаря их культовым песням и революционному звуку, практически распад коллектива, поскольку образ жизни Меркьюри выходит из-под контроля, и их триумфальное воссоединение накануне концерта Live Aid, ставшим одним из величайших выступлений в истории рок-музыки.

Утонченный светский лев, богатый и талантливый музыкант нанимает в качестве водителя и телохранителя человека, который менее всего подходит для этой работы. Тони «Болтун» — вышибала, не умеющий держать рот на замке и пользоваться столовыми приборами, зато он хорошо работает кулаками. Это турне навсегда изменит жизнь обоих.

Утонченный светский лев, богатый и талантливый музыкант нанимает в качестве водителя и телохранителя человека, который менее всего подходит для этой работы. Тони «Болтун» — вышибала, не умеющий держать рот на замке и пользоваться столовыми приборами, зато он хорошо работает кулаками. Это турне навсегда изменит жизнь обоих.

Сентябрь 1941 года. Юные влюбленные Костя и Настя волею обстоятельств оказываются на барже, которая должна вывезти людей из блокадного Ленинграда. Ночью судно попадает в шторм и терпит бедствие, на месте трагедии первыми оказываются вовсе не спасатели, а вражеские самолеты.

Основанная на реальных событиях история жизни Ричарда Вэрша-младшего, который в 80-х годах прошлого века работал тайным полицейским осведомителем, затем сам стал наркодилером, был арестован и приговорен к пожизненному тюремному сроку.

Начало XVIII века. Идет война Англии с Францией. Тем не менее, жизнь в королевстве продолжается. Трон занимает болезненная королева Анна, а руководство страной берет на себя ее близкая подруга леди Сара. Когда при дворе появляется новая служанка Эбигейл, Сара попадает под ее очарование и берет девушку под свое крыло. Для Эбигейл это — шанс вернуться к своим аристократическим корням. Как только Сара устает решать вопросы войны и мира, Эбигейл становится лучшим помощником королевы в этих делах. Крепнущая дружба с Анной дает новой фаворитке возможность реализовать свои амбиции. И лучше не вставать у нее на пути!

Начало XVIII века. Идет война Англии с Францией. Тем не менее, жизнь в королевстве продолжается. Трон занимает болезненная королева Анна, а руководство страной берет на себя ее близкая подруга леди Сара. Когда при дворе появляется новая служанка Эбигейл, Сара попадает под ее очарование и берет девушку под свое крыло. Для Эбигейл это — шанс вернуться к своим аристократическим корням. Как только Сара устает решать вопросы войны и мира, Эбигейл становится лучшим помощником королевы в этих делах. Крепнущая дружба с Анной дает новой фаворитке возможность реализовать свои амбиции. И лучше не вставать у нее на пути!

Винсент Ван Гог был одержим живописью и мечтал изменить мир. Он жил в Париже на Монмартре и водил дружбу с Полем Гогеном. Из спиртного отдавал предпочтение абсенту, а если уж влюблялся, то со всей страстью. В то время его холсты почти не продавались, а сегодня — одни из самых дорогих в мире. Как истинный гений, он всегда находился на пороге вечности…

Винсент Ван Гог был одержим живописью и мечтал изменить мир. Он жил в Париже на Монмартре и водил дружбу с Полем Гогеном. Из спиртного отдавал предпочтение абсенту, а если уж влюблялся, то со всей страстью. В то время его холсты почти не продавались, а сегодня — одни из самых дорогих в мире. Как истинный гений, он всегда находился на пороге вечности…

Прямо посреди дня из своего «мерса» похищен местный олигарх Калугин. Неизвестные в балаклавах потребовали за него большой выкуп. Отвезти деньги берётся глава личной охраны бизнесмена по кличке Туман. Его вооружённые до зубов «спецы» приезжают ночью на завод Калугина, где теперь босса держат в заложниках.

Они пока не знают, что те другие, забаррикадировавшиеся в цехе — это местные рабочие во главе с бывшим спецназовцем по прозвищу Седой. Полгода без зарплаты и предстоящее банкротство завода толкнули их на отчаянный шаг.

Чтобы вытащить своего хозяина, «спецы» не остановятся ни перед чем. Но в отличие от них «работягам» больше нечего терять…

Семеро друзей, собравшись в загородном доме, в шутку начинают игру — участники должны зачитывать вслух все приходящие им сообщения, а на звонки отвечать только по громкой связи. Они и представить себе не могут, какие удивительные откровения им предстоит сделать друг о друге.

Мировая премьера картины прошла на Каннском кинофестивале, где фильм получил Приз жюри и Приз экуменического жюри. «Капернаум» собрал множество наград на важнейших кинофестивалях всего мира (в Азии, Канаде, Америке, Европе и Австралии). «Капернаум» включен в шорт-лист номинантов на премию “Оскар” в категории “Лучший фильма на иностранном языке” и вошел в лист номинантов этой же категории премии Британской киноакадемии. Критики отмечают, что «Капернаум» удивляет своей нежностью и поэтичностью. И хотя в основе сюжета лежит бесчеловечность общества, фильм, в конечном счете, обнадеживает и вдохновляет. 80% кинокритиков и первых зрителей, согласно данным международного агрегатора Rotten Tomatoes, оценили фильм положительно, а рейтинг фильма на IMDB составляет 8 из 10.

Признание такого уровня и такого количества компетентных людей со всего земного шара гарантирует, что «Капернаум» – фильм, который просто нельзя пропустить!

Двенадцатилетний Зейн не может точно ответить на вопрос, сколько у него братьев и сестер, но уверен, что детей в его семье должно было быть меньше. Несмотря на юный возраст, Зейн нелегально работает, следит за младшими, помогает старшим, ищет деньги и документы на эмиграцию в Швецию. Он смотрит на мир с нескрываемой ненавистью. Ему есть что ненавидеть. Дети на улицах Бейрута попрошайничают, едят посыпанный сахаром лед и чипсы, девочек как можно раньше продают замуж, сам он вынужден есть что попало, спать, где придется, и самое главное — он только что получил пятилетний срок. В тюрьме Зейн подаёт в суд на родителей. За то, что они дали ему жизнь.

Похожие публикации:

  • Нотариус шмелева Московская городская нотариальная палата (МГНП) Нотариус РіРѕСЂРѕРґР° РњРѕСЃРєРІС‹ Шмелев Константин Аверьянович Konstantin Shmelev Рі. РњРѕСЃРєРІР°, СѓР». […]
  • Офисная форма приказ 300 Приказ Министра обороны РФ от 7 февраля 2017 г. № 89 “О внесении изменений в приложение № 1 к приказу Министра обороны Российской Федерации от 22 июня 2015 г. № 300 «Об утверждении Правил ношения военной формы одежды, знаков […]
  • Проводки земельный налог Какие проводки при начислении земельного налога (учет) Как правильно это сделать, чтобы избежать конфликтов с налоговой инспекцией? Содержание Что нужно знать? ↑ Величина земельного налога зависит от категории земельного участка. […]
  • Основные требования охраны труда при техническом обслуживании и ремонте автомобилей Основные требования охраны труда при техническом обслуживании и ремонте автомобилей К техническому обслуживанию и ремонту дорожно-строительных машин допускаются лица (машинисты, слесари-ремонтники, топливомас- лозаправщики и др.), […]
  • Приказ о назначении комиссии по уничтожению персональных данных Приказ о назначении комиссии по уничтожению персональных данных Телефон: 8 800 500 18 35 Территориальный орган Федеральной службы по надзору в сфере здравоохранения по Краснодарскому краю (Территориальный орган Росздравнадзра по […]
  • Порядок заполнения раздела 3 декларации по ндс Порядок заполнения налоговой декларации по НДС IV. Порядок заполнения раздела 1 декларации "Сумма НДС, подлежащая уплате в бюджет (возмещению из бюджета), по данным налогоплательщика" 33. "Раздел 1" декларации включает в себя […]